Mirando una estrella...

No vayas!!

2011-06-17T08:59:00.001+02:00

Si piensas que una barra de pan cuesta 1 euro, y lo pagas tranquilamente., no vayas.

Si piensas que la llegada del euro a España no subió los precios, no vayas.

Si piensas que los sueldos se han visto incrementados en la misma medida que la subida de los precios, no vayas.

Si piensas que tienes un trabajo por el que te pagan lo que trabajas, no vayas.

Si piensas que nadie abusa de tu confianza, y de tu precariedad laboral, no vayas.

Si estás contento o contenta con tu estado de bienestar, y no te importa que haya personas que no tengan ni para comer, no vayas.

Si piensas que puedes comprarte un piso y que el banco es tu amigo, no vayas.

Si piensas que los bancos no han sido rescatados con dinero de tu bolsillo, no vayas.

Si piensas que la vida es esto que nos están vendiendo, no vayas.

Si piensas que nuestros políticos son lo que queremos porque lo hemos votado, no vayas.

Si crees que la voz del pueblo no puede cambiar nada, no vayas.

Si piensas que los que participan en el movimiento 15M son violentos, no vayas.

Si piensas que no somos capaces de dar un giro al mundo, NI TE MUEVAS DE TU CASA.

Porque si eres así, perteneces a aquellos que piensan que están por encima de los demás, que apoyan con los ojos cerrados a los que se aprovechan de los débiles, que forma parte de esa escoria social que hace que todo siga igual, porque no crees que la lucha con las palabras sea eficaz. Eres de esos que nunca contrasta informaciones, que va al cine y no piensa que está pagando un 1% de su sueldo (si es que ese sueldo llegase a 1500 euros, que lo veo complicado) para ver una película. Si eres así, eres respetado por nosotros, y te doy mi palabra, pero no esperes que te den una caricia en la espalda, cuando lo único que te están pidiendo es IMPLICACIÓN en un problema de todos.

Tan sólo tienes que buscar tu motivo, es así de fácil. Si no hubiera casi, sería más complicado. Pero hay muchos. INDIGNATE. Y sal a callar a los que dicen que estamos locos. Eso mismo dijeron de nuestros padres, de los estudiantes del 68. Ahora todo es más complicado, la policia no es siempre tan violenta, y parece que cuando aparece la violencia todo es más fácil. Ahora el camino es más lento, pero igual de efectivo.

No dejes que te arrebaten lo que es tuyo. EL DOMINGO 19J te esperare en LA PLAZA DE NEPTUNO, EN MADRID, A PARTIR DE LAS 13 HORAS.

Juntos lo lograremos, seguro. No dejes que se pare el barco ahora que ha zarpado.

Kilómetro 0.

2011-06-01T00:00:00.001+02:00

Yo no viví una guerra civil. Ni una dictadura de posguerra. Ni tan siquiera puedo decir que viví en una transición hacia la democracia, a pesar de haber nacido en 1979. Yo soy hijo de lo que se supone la democracia, esa forma social de organización.

Quizás a mis 15 años yo no pensaba en política. Estoy casi seguro de que muy poca gente de mi entorno juvenil lo hacía. Lo normal era vivir nuestra vida y ya está. Pero 15 años antes de eso, sí se pensaba en política cuando se era un chaval, Incluso ahora, se piensa más que entonces. El sistema, el solito, consigue que nos agitemos dentro de nosotros mismos, dentro de lo que consideramos nuestros márgenes sociales, ahí hasta donde nos pueden torear. Mis padres salieron a la calle en la transición, a luchar por lo que eran sus derechos. Unos derechos que consiguieron, una victoria que recordar del PUEBLO. Pasaron los años, avanzó fulminante la tecnología, nos hicimos más cómodos, egoistas. Ya nada quedaba de aquello por lo que lucharon nuestros padres, pero daba igual, seguíamos teniendo nuestros lujos, nuestros coches, nuestros juguetes, nuestra tecnología, nuestro sofá de casa...y lo más importante, algo que llevarnos a la boca.

Hace ya 13 años todo empezó a cambiar. En este lugar del mundo donde vivo, empezaban a aflorar pequeñas alimañas sedientas de dinero fácil a costa de los demás. No entraré en el juego político, pues da para mucho palique, pero el caso es que nadie dijo nada sobre esto, y los pocos que se atrevieron, fueron silenciados. Empezamos a vivir en un mundo ideal sostenido por mondadientes. Era lo que se conoce como la burbuja inmobiliaria. Poco a poco, se empezó a vivir por encima de las posibilidades, gracias a lso créditos que daban los bancos. Muchos se quejaban de que los sueldo no subían, y el resto de productos sí. Pero nadie les hacía caso. Eran pocos, y el país funcionaba igual con esos pocos locos reivindicando sus derechos.

Nos engañaron con el euro. Nos dijeron que todo se mantendría, pero no fue así. Muchos protestamos, pero tampoco sirvió. No estábamos organizados. Pasaron los años, y cada vez la cosa ha ido a peor, tanto, que ha llegado un momento en que los habitantes de este trocito de mundo hemos dicho basta. Las personas con sentido común hemos dicho basta. Y el que no lo ha dicho, no tiene un claro sentido ético de la justicia y la igualdad. Está en todo su derecho de no decir basta, pero que no intente hacer ver lo que no es.

Esta vez todo empezó con una pequeña manifestación a la que asistimos unos cuantos, y que terminó con una pequeña acampada en la puerta del Sol. La voz corrió como la pólvora, y mucha gente empezó a sumarse a un movimiento que arrancaba. Hicimos bien en creer en ello, porque a día de hoy hemos conseguido mucho más de lo que nos creíamos capaces. Y somos capaces de mucho más!

Ahora...ahora es el momento de cumplir las promesas que nos hicimos. Porque ayer no lo hicieron por nosotros, porque mañana es tarde...Ahora.

Nuestro kilómetro 0 de Madrid ha servido para dar comienzo a otra carretera, nuestra propia ruta del PUEBLO. Sumaros todos, pues todos somos parte. Y que la fuerza nos acompañe, pero siempre pacíficos.

Larga vida...

TE QUIERO...

2011-04-13T10:53:00.000+02:00

Y es así y punto.

El Gato de la Luna

2010-12-19T20:19:00.000+01:00

Fueron años estupendos. Vivimos una época tremenda, de gran movimiento. Todos los días había novedades, fotos nuevas de vez en cuando, algún que otro mundano o fulana que colonizaba su sitio, allí donde se merecía estar. Comentarios en el libro de visitas. A más de uno y a más de una le sirvió aquel rincón para exponer sus sentimientos sin que nadie supiese quien era. O casi nadie. Algunos, también, dedicaron aquel espacio para mostrar su disconformidad con algo o alguien, y sembrar la cizaña. Pero es algo que forma parte de este mundo. Nunca llueve a gusto de todos.

Después de aquellos años, un día, sin saber por qué, no hubo comentarios, y al día siguiente tampoco, y al siguiente igual. De vez en cuando alguien se acordaba, y entraba en aquel lugar que para tantos había sido un gran referente, un lugar de encuentro, y preguntaba si estaba todo bien. Sí, estaba todo bien, pero aquello ya no volvió a ser lo mismo. Hubo una actualización de fotos, pero aquello ya era parte de otro mundo, otra realidad paralela. Aquella web empezó a morir, sin darnos cuenta.

Año tras año se renovaba el dominio, por no perderlo, por ver que todo podía resurgir. Pero las necesidades de cada uno, incluidas las mías, eran distintas. Poco a poco, el webmaster, también fue abandonando su proyecto, un proyecto que surgió de la nada, y que de la misma forma tendía a desaparecer. Nos quedamos con los buenos momentos.

Hoy, a todos los que alguna vez formásteis parte de www.elgatodelaluna.com, tengo que daros las gracias. A todos los mundanos y fulanas que han habitado allí (incluido, por supuesto está, el gran personaje que le puso nombre a esa sección), GRACIAS. Todos vosotros hicisteis un sitio de reunión, y me hicistéis sentir bien, incluido el gato respondón aquel, o los malos comentarios. También todo aquello sirvió para forjar un alma. Gracias de nuevo.

El Gato de la Luna, como web, se extinguirá el 31 de Diciembre de 2010. Hasta entonces, podéis todavía pasar a darle la despedida por su libro de visitas. Abrazos para todos, y para todas.

- Sssshhhh...pueden oirte!

2010-12-08T19:13:00.000+01:00

- le susurré al oido, mientras le tapaba la boca.

Ella no pudo más que aguantarse la risa. Siempre lo hacía. Ella era así de natural, de espontánea. Sus grandes ojos azules no hacían más que enamorarme cada día más, y cuando se lo decía, se reía, como si no fuese con ella. Canalla, pero dulce. Así era ella. Pasábamos algunas tardes viendo la tele, o alguna serie de internet. Ella, refugiada en la manta, haciendo suyo el sofá. Yo, acoplándome a sus huecos, feliz. Se me notaba en la cara, decían.

Aquel día de mi marcha era un recuerdo demasiado presente. No soportaba la lejanía de su voz, la falta de su piel, de sus besos. Todo se había parado ese día. Habían pasado unos cuantos años de aquel momento, y aún quedaban unos cuantos para poder volver a verla. Pero ella sabía que podía confiar en mí, y lo mejor de todo es que yo sabía que podía confiar en ella. Por eso, todas las mañanas sonreía por tener, por fin, la suerte de mi lado.

Cogí la guitarra para cantar nuestra canción, y sin darme cuenta fueron sus manos las que acariciaron las cuerdas. Me había traido porras para merendar, y le habían regalado dos churros. Miré sus ojos, y suspiré. Gracias.

Me moriré de ganas de decirte...que te estoy echando de menos...

Querida Delilah...

2010-10-06T00:09:00.000+02:00

Podría empezar este texto como Pablo Neruda, como aquel Vigésimo poema de Amor de Pablo Neruda. De echo, he empezado así, igual que el. Porque al igual que el, hoy, me agarra por dentro una sensación que no me deja pensar con claridad...

Yo ni siquiera he sido tan afortunado como Neruda. Lo he sido aún más. Al haberme cruzado contigo, un día normal, en algún lugar del Mundo. Y desde entonces, nada ni nadie dijo lo que iba a pasar, y nos fuimos labrando un camino que, a pesar de tener jardines que hicimos nuestros, tocando la guitarra mientras nos mirábamos a los ojos, era un camino complicado. Y sigue siéndolo, eso ya lo sabemos. Pero no mucho más que el camino que pueda seguir otro. Nosotros tenemos una ventaja, y es que podemos ser felices. Sí, es cierto, tendremos que renunciar a muchas cosas, pero otras llenarán esos huecos. Es la ley física más universal que existe, la del vacío....

"Te garantizo que habrá épocas difíciles. Te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo. Pero también te garantizo que si no te pido que seas mío... me arrepentiré toda la vida, porque se, en lo mas profundo de mi ser, que estas hecho para mi". Qué razón tiene esta frase...

Tan sólo sé mirarte a los ojos, y no puedo prometerte nada, porque no sé más allá de eso. Eres tú la que decide, y yo estaré siempre sonriendo a tu lado.

Learning to be better person...

2010-08-30T14:33:00.000+02:00

Quien me conozca sabe cómo soy. Un cabeza loca. Un tipo desequilibrado, que va más allá con los límites normales de cualquier persona. Quizás por eso las personas se fijan en mí. Un gran amigo, hace poco, me definió como una persona entrañable y buena. Se lo agradezco mucho, pero yo sé que a veces no ha sido así.

Sin querer he herido a muchas personas, y he perdido muchos amigos, que eran muy importantes para mi y que no supe valorar. Nunca los he recuperado. Con algunos todavía mantengo el contacto. Con otros, ni siquiera eso. Mi penitencia. Nunca se me dio bien coger el toro por los cuernos, y ahora, intento aprender a marchar forzadas. No sé realmente qué es lo que me impulsa ser así, qué es lo que me hace obviar al resto de personas y ser yo el que se ponga delante, sin tener en cuenta nada ni nadie. El caso es que ha pasado, y que aquello no puedo cambiarlo. Lo que sí puedo hacer es pedir perdón. Perdón por todo aquello que hice mal, sin hacerlo aposta. Tan sólo ocurrió, y no pude evitarlo, por débil, o por no darle la importancia que tenía.

Hace años, yo tenía un grupo de amigos. Éramos como hermanos, todo el día juntos. Montábamos en bici, salíamos por las noches, íbamos de conciertos...conocíamos a chicas. Ese era mi punto débil. Me gustan demasiado las chicas. Como a todos. Pero yo no fui capaz de controlarme. Era como una droga, como algo que te arrastra a querer más y más. Tiempo después, un psicólogo me dijo que aquello era por la necesidad que sentía de sentir afecto. De tener a alguien que me quisiera al lado. Y me dijo: ¿Por qué no buscaste en tus amigos ese afecto? Ya era tarde. Casi todos se habían ido. Sólo quedaban unos pocos, y a esos pocos empecé a cuidarlos como se merecian. Pero dentro de mi había un nudo por haber llenado la puerta de la casa de mis antiguos amigos de clavos, y aunque los hubiese sacada, aquella marca aún existía. Y yo no podía cambiarlo.

Hace poco tuve una gran conversación con una bellísima persona. Llevaba mucho tiempo queríendo hablar con esa persona para poder saber más acerca de uno de mis amigos, que ahora es su chico. Lo que ella me contó me dolió mucho. Pero seguro que nada comparable a lo que le dolió a mi amigo en aquel momento. Dios, ¿cómo pude ser así?, me pregunté a mi mismo. Ahora, cada vez que pasa a mi lado me siento peor, y me encantaría poder acercarme a él y decirle lo siento. Y tan sólo soy capaz de escribirlo, porque no sé si cambiaría algo. Quizás ya es tarde, y tan sólo puedo aprender de aquellos errores.

Recuerdo también un momento de rabia que terminó con un empujón por defender a otro amigo, y que derivó en la pérdida de otro amigo. Y cómo a otro gran amigo, sin saberlo, le hería cada vez que a él le gustaba una chica y esa chica acababa conmigo. Si pudiese volver hacia atrás cambiaría todo lo que no he hecho por conservar esas amistades...tan sólo puedo pedir perdón a personas como Chucho, o como Jorge, o como Miguel, todas ellas personas muy importantes para mí, y que de una forma u otra se vieron heridas por mi culpa. Lo siento, de verdad. Sé que es dificil, pero si algún día decidís perdonarme, yo estaré ahí, para intentar no defraudaros. A veces, las personas necesitan una segunda oportunidad. Cada fruta tiene su tiempo de maduración distinto...

A ellas, a todas las personas que se sintieron heridas alguna vez por mí, lo siento. Si sois capaces de perdonarme, aquí estoy...Gracias.

You want a tackle in your life...

2010-08-30T02:19:00.001+02:00

Lo diré sin rodeos: nunca me gustaron los Estados Unidos. Todo lo que veía de aquel país, y todo lo que escuchaba, me parecía algo que no debía de tener en cuenta. Siempre era negativo, e incluso en las películas americanas, todo aquello parecía un sin sentido, un país creado de una manera anárquica y sin una razón de ser. Durante todo ese tiempo, fui conociendo personas que, de una manera u otra, sentían una atracción por los Estados Unidos. No llegaba a entender el por qué. Era como si un gran escalador, por poner un ejemplo de algo que conozco, te dice que subas por donde el sube, que es fácil. Tú no te lo crees, porque él no te sabe decir cómo tienes que hacerlo, y sobre todo, cómo tienes que sentirlo...

Poco a poco fui descubriendo paisajes de aquel entorno, y me maravillaron. Fue la primera vez que le presté atención a EE.UU. Sus parques nacionales, sus edificios espectaculares, sus barrios tan impolutos. Pero siempre algo negativo ensuciaba aquella imagen. Violencia, racismo, brutalidad desmedida...adjetivos que calificaban aquel país de un sitio peligroso. Pero fui capaz de dejarlo a un lado, aunque cada vez que alguien me nombraba algo de aquel país, yo decía que tenían mucho que aprender de nosotros. Me equivocaba en cierto modo.

Hace unos años conocí a una gran persona. Una bellísima persona. Él juega al fútbol americano. Fui un poco desconfiado cuando él me hablaba de todo aquel juego que se había convertido en un cimiento más de la sociedad americana. Accedí a ver algún partido, e incluso, sin llegar a entenderlo, había algo que me llamaba la atención, pero no sabía diferenciar el qué era. Día tras día fui conociendo a mi amigo, y sabiendo cómo pensaba, y por qué creía tanto en Estados Unidos. "No todo es malo", me decía. La forma de vida americana tiene mucho que aportarnos, lo que pasa es que eso no se importa hasta España. Este año, él pudo viajar por fin a vivir su pequeño sueño americano. Yo estoy seguro de que volverá. Nunca se lo dije, pero viendo las fotos de aquello, y sobre todo, escuchando lo que contaba de su experiencia allí con la gente, empecé a ver la luz al final del túnel. Había cosas positivas. Había mucho respeto por las personas, mucha pasión por el deporte, y otra forma distinta de sentir la vida. El sueño americano. La libertad.

Hoy, después de unas semanas viendo películas en las que se vive ese sueño americano, aunque la realidad no sea exactamente así, he comprendido el por qué de muchas cosas. El por qué el sueño americano también estaba llamando a mi puerta. Hoy he podido comprender un poco más el fútbol americano, y la FRATERNIDAD que ello supone. Ojalá en España, país donde resido, se diera la mitad de toda esa buena fe de muchos americanos hacia sus vecinos. Sí, Estados Unidos es un país patas arriba, con la economía en el suelo, con muchos problemas sociales, y armas en las calles. Pero también está el país de la amabilidad, del amor hacia lo que tienen al lado, y de la libertad bien entendida.

Muchos amigos volaron para allá, y dijeron que era increible. Esta semana otros dos amigos volarán para allá, para Washington y para L.A. Espero que puedan sentir un poco de ese sueño americano...

Canciones para el tiempo y la distancia.

2010-07-26T00:09:00.000+02:00

Despertarme por la mañana. Apagar la alarma. Lo siguiente en mi cabeza eres tú. Volver a cerrar los ojos, pero pensando en ti. Es jodido. Tragar saliva, a veces. Otras veces simplemente dejo de sentir. No querer sufrir. Levantarme, arrastrarme. Acariciar a mi perro, o no. Mear. Mear pensando en ti. Perezoso resucito, bienvenido al Mundo...un día en el Mundo. Otro día en el Mundo...

Cuando salgo a la calle el sol se empeña en hacer daño a mis ojos, pero calentar mi piel. No sé si agradecérselo, o decirle que mande ya una tormenta solar y que nos vayamos todos al carajo. Veo a la misma chica pasar por la calle de enfrente. Después de un mes, sigue sin saludar, por educación, así que yo ya me he cansado de ser educado con ella. Los mismos dos coches que pasan, el Renault modus rojo granate, y el peugeot 405 azul. Putas casualidades de la vida rutinarias.

Tu perfume, ese que nunca llevaste, el color de tus ojos que me elevaba a aquellos sitios donde nunca estuve. Yo antes tenía una vida. Ahora tengo varias, y sólo necesito una. Tus palabras y las mías se las lleva el viento. El viento, y el tiempo, el único aliado de cualquiera, de los buenos y de los malos. Porque las cosas, a veces, serán buenas, y otras veces serán malas. Y quiero llorar. Llorar y golpear con mis manos los muros, las ventanas, el suelo .Y perder. Perder, para no poder perder más. Para empezar a ganar.

Sólo quiero mirarte a los ojos, y saber que siguen siendo del mismo color...

Seguir mirando de frente (o por qué no mirar hacia detrás)

2010-07-19T18:01:00.000+02:00

Aún recuerdo tu inocencia aquella primera vez que nuestras miradas se cruzaron. Ninguno de los dos sabíamos nada del mundo, pero creíamos que lo sabíamos todo. Yo no pude evitar enamorarme de ti. Imaginaba largos días a tu lado, en cualquier playa o montaña, en una de esas praderas verdes donde pastan las vacas, observándote mientras hacías surf, o sintiendo tus brazos agarrados a mi cuerpo montados en la moto.Luego quedó bien patente que tenías novio, o algo parecido. Nunca se me dieron bien las relaciones perfectas.

Pasaron los años, y te perdí la pista, a ratos. Pequeños y fugaces instantes se cruzaban contigo en los sitios más insospechados, en los momentos más alejados de nuestros recuerdos. Quizás tú no lo recuerdes, pero a mi se me quedaron grabados para siempre. Eras un simple recuerdo, bonito, amoroso, pero tan sólo recuerdo. Cuando me crucé contigo sin querer aquel día, supe que tenía que decirte algo. Me miraste como si no supieses quien era. Tu vida había cambiado mucho desde entonces. Tu novio ya no era tu novio, y tú no eras tú. Habías salido tan rebotada que te habías convertido en lo que yo había sido cuando nos miramos por primera vez. Tu mirada ahora, hacia un recorrido de arriba a abajo, intentando encontrar un punto de conexión con tu tierra. Sólo pudiste decirme que tenías prisa, que llegabas tarde al trabajo...

El tiempo imparable plateará nuestras sienes, y hará de nuestros recuerdos cenizas y humos. Quizás tú, como siempre, sigas un poco siendo parte de mi, en aquel rincón de mi corazón donde guardo las cosas más importantes. Quizás, dentro de unos meses, o años, nos volvamos a cruzar, y entonces no hará faltar mirar hacia detrás, porque estaremos mirándonos de frente.

Estrellas en el cielo...

2010-07-18T17:24:00.000+02:00

No me voy a dormir hasta que vea tres estrellas fugaces y un satélite...

J.F. Sebastian

2010-07-03T19:07:00.000+02:00

Sentir cómo tu boca esboza una sonrisa, como tus ojos se agrandan, y tus pupilas se abren y se cierran rápidamente. Los poros de tu piel experimentan un aire fresco, como si estuvieses en un valle de Alaska, o en las praderas verdes que recorren algunos acantilados de Irlanda. Te sientes volar hacia algún lugar, dónde tus mejores sueños pueden por fin disponer de una banda sonora acorde a lo que siempre has imaginado. Tu mirada es incapaza de distinguir todos los sonidos y acordes que tus oidos recojen incesantes. Ves como Carlos percusiona sobre una ánfora de agua, o cómo Tobe acaricia las cuerdas de su bajo, mientras al mismo tiempo escuchas la viola de Dylan y la guitarra acústica de Chris, mezclados todos en una armonía perfecta, con un charango que tiene la suerte de colgar de las manos de Neevy.

Lo menos que puedes llegar a pensar es que ojalá existan muchas más personas en el mundo con las mismas energías y con la misma pasión que ellos. Por la música, por esta vida de la que todos somos parte de ella.

Gracias, amigos (si me lo permitís).

Larga vida....

Sonrisas.

2010-07-01T01:45:00.000+02:00

Es fácil. Sencillo. Y todos podemos hacerlo. Sonreir. Es un gesto tan noble y bonito, que nos llena de energía, de vitalidad. Nos recarga, asi de simple. Levantarse con una sonrisa, aunque hayas tenido un mal sueño, o no hayas podido descansar todo lo que querías. Salir a la calle con la misma sonrisa, e incluso tarareando para tus adentros una canción, o para tus afueras, que la escuche todo el mundo, sin llegar a molestarles. Quizás, seas capaz de contagiarles, y de alegrarles el día.

No dejes de sonreir, aunque la vida te de millones de palos. Intenta siempre buscar lo positivo. Que te deja tu novio, o tu novia, pues deséale suerte, y sonríe. Quizas sea mejor caminar por separado. Es más, seguro que lo será. Pero en el presente aún no lo sabes. Tan sólo vívelo, y sonríe. Disfruta de cada sonrisa. Aprende. Aprende a sonreir. Observa a un niño como ríe, como sus ojos se llenan de felicidad con tanta facilidad que incluso nos es extraña. Porque nosotros, parece que olvidamos que fuimos niños. Parece que olvidamos que hubo un tiempo en el que creíamos en la magia de las cosas, en que todo lo que había en el Mundo era sencillamente genial. Y un día,dejamos de creerlo.

Pues no. ¡Pues no! No te dejes llevar por lo que te apaga esa sonrisa todos los días. Rodeáte de aquello que te de alegría, que te haga cosquillas (si es en el estómago, encima conseguirás muchas más sonrisas). Siéntete bien conigo mismo, aunque los demás no te sonrían. Ya lo harán; tan sólo tienen que tener un ejemplo a seguir.

Y si alguna vez te dan las gracias por hacerles sonreir, no se las aceptes. Porque eres tú el que les tienes que agradecer que sigan sonriendo...

Para todos aquellos que me hacéis sonreir. Para mis niños, mis niñas, mis amigos más allegados, para aquellos que alguna vez me sonrieron. A vosotros, GRACIAS.

Siempre y cuando la vida no me abandone.

2010-06-29T01:16:00.000+02:00

Me costó echarte. Fueron largos meses, algunos años. De vez en cuando te ibas, pero siempre volvías, y yo nunca pude acostumbrarme a esos momentos contigo. Me mordías en la yugular, me chupabas la sangre, mientras yo maldecía tu jodida compañía. Aunque también es cierto que hemos pasado muy buenos momentos juntos. Aún recuerdo aquel viaje en el que nada más llegar me puse a llorar a tus pies, mientras escuchábamos, cada uno a su forma, una canción que nos recordaba, sobre todo a mí, a aquella ciudad que habíamos dejado, y que nunca he dejado de amar. Como a ella. Pero eso es otra historia.

Pero un buen día me propuse que no podía pasarme toda la vida contigo. Que te seguiría viendo, como dos buenos amigos, porque era necesario seguir manteniendo ese contacto. Le eché narices, y me planté delante de tí. Te reiste. Como tantos otros siempre lo habían hecho. Me dijiste que no sería capaz de vivir sin tí, que ya me había acostumbrado a tenerte cerca, y que era difícil vencer todas las tentaciones que me ponías delante, para poder seguir siempre a mi lado. Entonces me giré y no te hice ni caso, aunque creo que me viste soltar una pequeña lágrima, de impotencia, por lo que decías. Pero creí en mí y en dejarte de lado.

Un buen día, sin esperármelo, te fuiste. Me miraste a los ojos y me dijiste, sin hablar, "has vencido". Seguiríamos viendonos, seguro, pero ya no sería de la misma manera, o al menos eso quería yo. Hoy sé que en el fondo tú también querías eso. Que detrás de toda tu maldad, que haces sin querer, porque es tu carácter, tienes un gran corazón, y preferías irte lejos de mi lado. Ocho años de relación al carajo. Pero estábamos felices, los dos. Hay veces que las rupturas son positivas, y ésta lo fue...

Hoy he vuelto a verte. Hacía por lo menos dos meses que no sabía nada de ti. Te conté cómo me había ido en todo en este tiempo, que me lo había pasado en grande. Me preguntaste si sabía por qué volvías. No supe qué decir.

Esta noche duermes a mi lado, pero no sabes si mañana te irás y volverás para quedarte, o será simplemente una visita rutinaria para ponernos al día...

Para mí, siempre serás parte de mí, pequeña Soledad...aunque quiera tenerte bien lejos.

La huida.

2010-05-31T00:29:00.002+02:00

Quizás si su mejor amigo no se hubiese largado de esa manera, Ike hubiese tenido un hombro donde llorar. Pero aquella noche estaba solo. Sabía que le quedaban apenas unas horas para afrontar la realidad. Buster le había dejado tirado por una rubia platino delgada, y él no le podía reprochar nada, pues la mayoría de las veces había sido al contrario; Ike solía ser el que mas ligaba de los dos. Pero aquellos tiempos habían quedado atrás, unos años atrás. Ahora, con todo patas arriba, con gente corriendo de aquí a allá, no podía reprochar nada a nadie, y menos a Buster.

Entre el desorden de aquella habitación encontró un libro. El título aún le producía escalofríos. Recordaba levemente la historia y cuánto se escondía en ella cuando las cosas iban mal, tiempo atrás. Decidió abrirlo, y empezar a leerlo, de nuevo. Era la mejor manera para intentar deshacer el nudo que le ahogaba en la garganta. Sin embargo, nada más abrir lla primera página, estalló en lágrimas. Allí estaba la dedicatoria de Monique, impresa en tinta roja, como el color de todo lo que latía por entonces entre los dos. No pudo evitar recordar la madrugada que ella desapareció, cruzando el canal que separaba la zona de seguridad y el mundo exterior. Ike no pudo hacer nada por salvarla. Se sumergió una y otra vez para buscarla, pero las luces y las voces de los guardias no le dieron otra opción que intentar escapar de allí, junto con Buster. Luego, aquella rubia que se cruzó en el camino, y la huida desesperada hacia la antigua casa de Monique y Ike. Tan sólo hacía cinco días de todo eso.

Con el rostro empapado por las lágrimas, comenzó a leer, secándose como podía con su manga izquierda de la chaqueta. No podía imaginar, ni por asomo, que Monique había sobrevivido a aquella odisea...

Érase una vez la vida...agarrada a un imperdible.

2010-05-17T01:03:00.000+02:00

Esa noche no iba a poder dormir. Su vida estaba dándole vueltas en la cabeza. Qué había hecho durante tanto tiempo, qué era lo que le había llevado a ser el que había sido hasta hace poco. Ahora, lo entendía. Entendía por qué hacía doce años lo había tenido que pasar tan mal. Sí, estaba lejana la fecha, pero aún recordaba en su memoria aquella historia que le hizo abrir los ojos. Eran tiempos en los que se creía en un ciego amor, costara lo que costara. Pero aquello le sirvió para entender lo que no debía hacer. Más de diez años después, por fin, lo había entendido.

Sabía que Greenland era mucho más que una isla...

Presente, pasado, futuro, un día...

2010-05-04T00:40:00.001+02:00

Fuiste pasado, eres presente, y me encantaría que fueses futuro...

Un día. Y que no esté lejos.

Mi segunda combustión

2010-04-19T00:48:00.000+02:00

No sé si hace cuatro, cinco, o seis años. Podría saberlo si me pongo a pensarlo detenidamente, pero aquel momento, recordar aquel momento...no me atrevo.

Eran otros días, otros tiempos; otros pensamientos los que poblaban mi cabeza. No sabía nada de lo que me rodeaba, y aunque a veces atinaba a hacer lo correcto, sin quererlo, la mayoría de las veces me equivocaba. Y así fue ocurriendo todo en mi vida, sin darme cuenta, lastimando almas y creando ilusiones vanas que no había estudiado en mi pupitre del colegio, que nadie me había enseñado a dibujar en la realidad. Aquella noche, cuando te conocí, sin querer iba a meter la pata, a pesar de que mi intención era pura...

El tiempo pone a cada uno en su sitio, dicen. Yo, siento que el tiempo me ha dado lo que me merecía, y me lo sigue dando, aunque ahora sea de una manera más positiva. El bien nos lleva al bien, y el mal...el mal nos lleva a cualquier parte. Hace tiempo me lo pasaba mejor de noche, y ahora...ahora no recuerdo ni qué día dejé de salir realmente para empezar a valorar esos momentos en los bares rodeado de la gente, de las personas que hoy sí quiero que estén ahí. El tiempo, como decía, nos va minando el camino con sus piedras, o su liso asfalto. Y yo, sin querer, y queriendo, te fui viéndote, sin atreverme nunca más a mirarte a los ojos, aún pensando y sintiendo lo que aquella primera vez...

Es difícil asumir los errores, y yo cometí uno que me agarró por dentro y nunca me ha soltado. Por querer querer, quise demasiado. Sí. Me equivoqué, me dejé llevar por aquellas canciones, aquel primer concierto, aquellas sensaciones, aquellas novedades.Tú, no entendiste nada, era como si te estuviese tomando el pelo, y hoy, aún no sé si llegaste a perdonarme por aquello, por creerme dueño de todo, por creerme con el derecho a jugar con todos.

Hoy, sólo quiero que tus ojos sepan entender que te pido perdón, que asumo mis errores, y que si la vida nos está dando a ti y a mi una oportunidad que se nos asoma cada vez que nos vemos, no la rechacemos...

Ahora sólo me falta saber cómo voy a hacer para decirte esto...

Un beso...

- Papá, ¿cuándo estás completamente seguro de que una chica no es compatible contigo?

2010-04-03T21:41:00.000+02:00

El pequeño Kim, con tan sólo 6 años, había vuelto a dejar a su padre en blanco. Jope con la preguntita, pensaba su padre. Sus largos 40 años daban para muchas aventuras y experiencias, y sabía cuando uno tenía que dejar un barco seguir su camino. Pero ahora mismo no sabía qué responder a su hijo. Se imaginaba al pequeño Kim con alguna compañera suya de clase, y le parecía divertido, aunque le dolía que su hijo tuviese que experimentar ya, con esa tierna edad, las desilusiones del amor.

- Kim, pequeño, ven aquí.

Su padre intentó explicarle que uno nunca está seguro de eso. Mientras lo hacía, recordaba aquella corta historia que tuvo con aquella chica increiblemente guapa. Ella estaba loco por él, y aún eran dos jovenzuelos, sobre todo ella. Él estuvo enamorado de esa chica. Luchó contra todo lo que se les puso en el camino. Los padres de ella se opusieron desde un principio a la relación, pero él consiguió hacerles cambiar de parecer. Sin embargo, fue sencilla y llanamente su relación la que al final terminó por hacer aguas. Eran distintos, cosa que a él nunca le pareción suficiente para abandonar. Se complementaban. Pero ella, nunca supo lo que era ceder en una relación, el compromiso que había que tener con la otra persona. Y todo se quedó en un bonito recuerdo de otros tiempos...

- Kim, tan sólo hay una cosa que te hace estar completamente seguro de que una chica no es compatible contigo...

- ¿Y qué es, Papá?
- El olvido. Si consigues olvidarla para siempre, ella no era tu destino.

El padre nunca logro olvidar a ninguna de sus novias.

¿Recuerdas?

2010-03-23T18:05:00.001+01:00

- ¿Recuerdas cómo nos conocimos? - me preguntó.

La miré con los ojos afilados, y una sonrisa cómplice de mis labios. Lo recordaba perfectamente. Ella había sido la que había conseguido cambiar mi vida. Aquella misma noche, la que nos conocimos, yo me iba a Australia. Había decicido dejar todo, no sin antes haberlo sometido a un gran estudio. Mi trabajo, ese que me había costado tanto conseguir, y con el que tanto disfrutaba. Mi familia, que se mantuvo en una linea dura, hasta que por fin entendieron que debía de hacerlo. Mis amigos; pocos me quedaban que se pudiesen llamar así, y los que eran más allegados, ya se habían marchado de Madrid, esa maldita pero insustituible cuidad. Y mi novia, que fue la que más lo sufrió. Yo no estaba enamorado de ella. Tiempo después comprendí por qué uno se puede enamorar o no; primero hay que quererse a uno mismo.

Aquella noche mis pocos amigos que quedaban aquí me hicieron una fiesta de despedida. Desde siempre me había imaginado ese momento, y por fin estaba llegando. Sobre las 2 de la mañana salimos de casa, y nos dirigimos a un bar a seguir reunidos. Yo no era muy de bares, pero aquella noche sentía la necesidad de vivir aquello con mis amigos, pues iba a estar lejos de ellos en pocas horas. Nada más entrar por la puerta, la vi. Hacía tan sólo dos meses que había dejado a mi novia y había montado todo este embrollo para largarme de aquí, y me parecía una buena idea dejar Madrid con buen sabor de boca.

- Hola... - ella me miró entre curiosa y alerta. Supuse que estaba harta de que le entraran los tíos, cosa que más tarde me confirmó.

- Mira...te sonará estúpido lo que te voy a decir, incluso un poco prepotente, pero...mañana me voy a Australia, - Ella seguía mirándome con cara extraña, pero yo era algo que tenía que hacer.

- Y bueno, la verdad es que me gustaría irme con un gran recuerdo, que alguien me dejara una sonrisa permanente en mi vuelo hasta allí, y me estaba preguntando, si no te importaría, si te gustaría ser esa persona que me pusiera esa sonrisa esta noche, que me apretara el corazón por ultima vez en Madrid, y que me dijera que todo es posible, que la felicidad te la encuentras cuando menos te la esperas...

Ella sonrió, entre sorprendida y halagada, y pensando que me estaba burlando de ella. Me cogió directamente y me dio un beso. Me quedé tan sorprendido que me tuve que separar de ella por el ataque de risa que me entró, y ella se quedo más perpleja aún. Entonces, mi risa cesó, la miré fijamente, y fui yo el que la besó.

- Claro que lo recuerdo, pequeña, no podría olvidarlo - le dije mirándola suavemente.

- No me creo que estemos en el aeropuerto, tanto tiempo después, con destino a allí de donde volviste a por mí, sin ni siquiera saber mi nombre... - añadió ella.

Apreté suavemente su mano, y no pude evitar una fugaz lágrima en mi ojo derecho...

Lo que nos une a los dos.

2010-02-16T23:21:00.000+01:00

Ayer no lo sabia, pero hoy, cotilleando entre tus notas, lo supe. Supe que naciste de un beso, que el mismo día de tu cumpleaños, el 24 de junio, sin quererlo, o sin saberlo, te creé, junto a otra chica. Era mi primer beso, y fue una experiencia única.

Y ahora, casi 16 años después, me doy cuenta de que fuiste la luz que vi aquella noche en mis ojos, a través de mis labios...

Increible...

Capítulo 8. Luten

2010-02-15T23:10:00.001+01:00

Conseguí llegar a casa y ducharme. O más bien me enjaboné sin agua, pues toda la que me había caído me recorría el cuerpo. Sólo quedaban 15 minutos para la cita con Alba y Lucía, y me tenía que dar prisa. Suerte que estaba cerca del centro comercial, pues en Madrid, cuando llueve, parece que la gente no sabe conducir, y se forman unos atascos increíbles. No digamos ya si nieva…

Oteé rápidamente las mesas y no estaban en ninguna, así que eso significaba que no era el último, cosa que me tranquilizó. Escogí un lugar situado cerca de la ventana. Mientras veía las gotas de lluvia caer, pedí unas tortitas con nata al camarero, de rasgos latinos. Me perdían las tortitas, sobre todo el primer bocado. Luego, me cansaba enseguida de ellas…nunca podía con la tercera, pero me la comía siempre por orgullo. A lo lejos, en la puerta, vi entrar a Lucía seguida de su madre. La pequeña vestía unos vaqueros y una chaqueta combinada perfectamente con un gorro a juego. Alba, fiel a su estilo, venía con su chaqueta verde, y sus botas de montaña. Les saludé con la mano para que me viesen, y con una sonrisa se encaminaron hacia la mesa.

- ¡Hola Jota! – dijo Lucía.

- Hola Lucía – contesté, y al mismo tiempo reparé en una bolsa que llevaba en su mano derecha.

- Hola Alba – me levanté y les di dos besos a cada una.

- He pedido unas tortitas con nata, qué queréis.

- Yo lo mismo - dijo Lucía.

- Que sean tres – añadió Alba.

Se acomodaron en el amplio sofá de color rojo, mientras yo pedía las cosas al camarero latino. Lucía entonces sacó de la bolsa una caja de zapatos.

- Esto es para ti, Jota – dijo Lucía. Sonreí. No esperaba que hubiese un par de zapatos en la caja, así que la curiosidad me atrapaba por dentro.

- Son recuerdos que tengo desde que nací – añadió Lucía, como si me estuviese leyendo la mente.

Me dispuse a abrir la caja. Lo que vi allí dentro me tocó el corazón. Encima de todas las cosas, había un dibujo. En la parte superior derecha, ponía el nombre de Lucía, y su edad, 3 años. El dibujo consistía en el típico “mi familia y yo”, y Lucía había dibujado a su madre, justo a su lado, a sus abuelos, al lado de Alba, una casa increíble marrón, en medio de una montaña rodeada de árboles, y un poquito más lejos de todo, justo debajo de su nombre, había dibujado unos cuantos edificios, poniendo en ellos “Madriz”, con la “z” tachada y cambiada por una “d”, y en uno de los edificios había puesto “papa”. Era su forma de sentir la vida a los 3 años, y me conmovió. Conseguí retener las lágrimas, aunque mis ojos adquirieron un brillo como el cristal debido a su estado casi lloroso. Seguí escarbando en la caja. Parecía que todo había sido cuidadosamente ordenado, cronológicamente, para que yo pudiese seguir un hilo conductor. Alba y Lucía me miraban constantemente, mientras las dos estaban cogidas de la mano, y se sonreían de forma cómplice. Lo siguiente que hallé en la caja fue una camiseta pintada a mano, luego un bote con arena ordenada, de esos que parece que hay un paisaje dentro, una jarra de cerámica, unas fotos en un campamento, ya con 10 años, una entrada de Eurodisney, otra foto de Lucía y Alba haciendo surf en Asturias…

Cada recuerdo de Lucía lo sentía como años perdidos en mi vida, como tiempo que recuperar. Levanté la vista y aunque mis ojos lo decían todo, les di las gracias a las dos. El camarero trajo las tortitas y las bebidas, y me vino estupendamente para poder coger fuerzas para hablar.

- Así que hacéis surf… - dije.

- Entre otras muchas cosas – contestó Lucía.

- Mama me enseñó a hacer surf hace 5 años, pero también me ha enseñado otras cosas – añadió.

- Bueno, bueno, sois una caja de sorpresas constantes – dije. ¿Sabrían esquiar, escalar, o simplemente lo habrían probado?

- Es que me aficioné a muchos deportes en Asturias, y arrastré conmigo a Lucía, para que se enganchase también, y bueno, de momento le gusta todo, ¿no? – dijo Alba mientras miraba a Lucía.

- Es que Asturias es un paraíso donde hacer de todo. En clase, en invierno, íbamos a las pistas de esquí que hay cerca, una vez al mes, y nos enseñaban a esquiar. En mayo nos íbamos de acampada un fin de semana, y siempre estábamos haciendo senderismo, o escalar, o tiro con arco – dijo Lucía.

- ¿Sabes a qué me dedico, Lucía? – le dije a Lucía, que movió la mano en señal de que sabía algo, pero no estaba segura del todo.

- Pues trabajo en una revista de montaña. Soy escritor, periodista, probador de material…un poco de todo - dije. Pero lo mejor es que me lo paso muy bien.

Alba había preguntado a mi hermana por mí, pero Candela no había dicho mucho sobre mi trabajo. Le había comentado a Alba que estaba todo el día en la montaña, pero no de qué trabajaba. Así que, para ella, fue una noticia muy buena que yo me dedicara a la montaña.

- Tu hermana no me había contado nada, pero no sabes hasta qué punto me llega a gustar que te dediques a eso… - dijo Alba.

- Nosotras también somos muy montañeras . interrumpió Lucía. Bueno, mama algo más que yo, supongo que porque es mayor, pero siempre nos vamos a correr por la montaña, y yo termino muy cansada, pero satisfecha. En gimnasia, en el colegio, siempre saqué sobresaliente, menos en la evaluación de futbol y baloncesto, que no me gustan.

No pude evitar reírme, pues me hacía mucha gracia que Lucía fuese tan parecida a mí, sin habernos visto nunca antes. El tiempo pasó rápido, hablando de sus gustos, de los míos, de los de Alba. Por fin empezaba a entender el por qué del cuerpo de Alba, unas piernas trabajadas, y ni un solo gramo de grasa. Lucía, además de ser un encanto, era una niña deportista como ninguna. Me contó que ahora en el instituto, su profesor de educación física, siempre la usaba como ejemplo, y que había ganado los dos últimos años el cross que hacían por Gijón, en el campo. Campeona absoluta de su categoría, por delante de los chicos. Era una auténtica campeona. Tenía una buena madre, y quizás un buen padre a quien parecerse, al menos genéticamente.

También habló Lucía de su nuevo instituto, de que aún no tenía amigos, y del cambio que esto le había supuesto. Me dijo que merecía la pena venir a Madrid para conocerme, aunque sus amigos se quedaran allí, en Asturias. Me sentí un poco triste, pero halagado, pues era un honor para mí, y una responsabilidad que Lucía y Alba hubiesen decidido instalarse en Madrid. Esperaba poder responder a sus expectativas, y la verdad, estaba deseando irme con ellas a caminar, o a hacer cualquier cosa a la montaña.

Alba miró el reloj. Marcaba las 9 de la noche, así que salimos de aquel sitio, y nos montamos en su coche, para llevar a Lucía a casa. Tan sólo paramos un momento, y Lucía se bajó, y yo se lo agradecí a Alba, pues no sabía si estaba preparado para ver a su madre, después de tanto tiempo y tantas cosas que habían pasado. Lucía se acercó a mí, por la ventanilla.

- Gracias Papá – me dijo, y me dio un beso justo después. No supe qué decir, y tan sólo me salió un “gracias a ti”. Sentía una enorme presión en mi corazón. Tenía una hija increíble, y se lo debía todo, o casi todo, a Alba. Sonreí a Lucía, mientras abría la puerta del portal, y la perdimos de vista mientras subía por las escaleras. Miré a Alba y le dije.

- Tienes una hija estupenda.

- Tenemos una hija estupenda, rectificó Alba. Y no pude evitar darle un abrazo.

Buscamos un restaurante del cual me habían hablado, y conseguimos una buena mesa. Seguía lloviendo en Madrid, pero a esas horas ya no se notaba el caos de tráfico.

Cuando nos sentamos en la mesa, ya no éramos esos dos niños que hacía 15 años habían compartido una parte de su vida. Ahora éramos dos personas maduras, con una vida empezada, con una hija en común, y con cosas aún por descubrir, cada uno del otro. 15 años después, una nueva ilusión por conocer a Alba, de nuevo. Mientras cenábamos, le conté a Alba cómo me habían ido estos años, qué había estado haciendo, dónde había vivido, los lugares que había conocido, mis relaciones…

- ¿Y ahora no estás con nadie? – preguntó en un momento de despiste, mientras yo me introducía en la boca un trozo de un solomillo de buey digno de los dioses.

- Sí…bueno, no, pero…a ver, que te explico…- intentaba explicarme, para no decir nada, porque le había prometido a Lorena que aún no diríamos nada, aunque a mí me hubiese supuesto un gran alivio contárselo. Y sin darme cuenta, me estaba haciendo un lío yo solito.

- Ja, ja, ja, ja, ja! – río Alba.

- No hace falta que te expliques, - continuó – era sólo por preguntar. Si no me lo quieres contar no pasa nada, que no somos novios ni nada por el estilo, somos amigos, tenemos una hija en común, y ya está.

Respiré aliviado, mientras que sonreía a Alba, pero la verdad es que era una situación compleja. Me gustó su carácter optimista, pero su cara poco a poco cambió su expresión…

- Me alegra mucho volverte a tener cerca, Alba. Has sido la persona más importante, de las personas más importantes, - corregí – que han pasado por mi vida. Y ahora podemos seguir disfrutando el uno del otro, y compartirlo con Lucía. Aunque tengamos o no otras relaciones, tenemos todo el tiempo del Mundo…

- Todo el tiempo del Mundo no, Jota…, - dijo Alba.

- ¿Por qué dices eso, Alba? – pregunté, intrigado.

- Me estoy muriendo.

Con una tranquilidad pasmosa, Alba había dicho que se estaba muriendo. No sé si me sorprendió más su cara de tranquilidad, o sus palabras. Desde luego, su expresión no era alegre, pero tampoco era de pánico. Y normalmente, la gente común tiene miedo a la muerte. Pero Alba no era una persona común.

- ¿Estás hablando en serio? – pregunté. Alba asintió con la cabeza, y tardó unos segundos en responder.

- Sí…soy médico, y puedo asegurarte esto…

- ¿Cancer? – Volví a preguntar –. Tengo un amigo que tuvo cáncer y se curó con un producto que es casi desconocido, y que puede curarlo…se llama Clorito de Sodio y…

- No, no es cáncer, - me interrumpió Alba.

- Tengo una enfermedad muy extraña. Se llama Corazonía de Luten, y tan sólo la han experimentado otras 30 personas en el Mundo. Me he estado informando todo lo que he podido, consultando con grandes expertos, y por el momento no tiene cura.

- ¿Cómo te afecta esa enfermedad? - intenté averiguar más sobre ello.

- Es una anomalía del corazón. El ritmo cardiaco va disminuyendo, hasta tal punto que llega a pararse. La única lucha efectiva que se ha constatado es hacer deportes aeróbicos, de tal manera que se pueda fortalecer el ritmo cardiaco, y se pueda alargar la vida del corazón. Parece una contradicción, pero esa es la única manera.

Noté los ojos llorosos de Alba. Por muy fuerte y optimista que sea uno, nunca se está lo suficientemente preparado para enfrentarse a la muerte en esta vida. Por mucho que creas que lo peor que te puede pasar en esta vida es la muerte, cuando ésta te acecha, sientes una gran presión cada día. Aunque creas que después hay algo más, te conviertas en energía, en luz, en extraterrestre o en lo que quieras creer, nunca podremos enfrentarnos a la muerte con conocimiento sobre ella. Y todo lo desconocido, da miedo. Apreté su mano suavemente con la mía, y le transmití todo mi apoyo mentalmente, sin decir nada. No era el mejor momento para hablar. Quería que fuese ella quien continuase hablando, si quería.

- Es la primera vez que se lo cuento a alguien que no sea un médico. Ni siquiera mi madre sabe nada. Todo empezó al mismo tiempo que la facultad. Noté que en clase no podía mantenerme despierta, que me costaba atender. Uno de mis profesores se percató de mi estado, y me hizo ir después de clase a verle. Era catedrático en medicina, y me pregunto qué era lo que me pasaba, si era falta de concentración, falta de sueño…- Alba se detuvo un instante para tragar saliva. Su hilo de voz estaba quebrándose poco a poco - . Cuando le conté los síntomas me dijo que me quería hacer unas pruebas, así que a la semana siguiente logré hacerme las pruebas, y cuando me dieron los resultados se los lleve. Yo no entendía nada de lo que allí ponía. Por la cara que puso mi profesor, supe que era grave. Después me habló de la enfermedad en sí, que se sabía más bien poco, y que lo único que podía ayudarme era eso, hacer ejercicios aeróbicos – volvió a detenerse. Sus ojos seguían llorosos, pero se estaba conteniendo - . Aquella primera vez estaba muy confusa, no sabía qué pensar, ni qué hacer. Nunca se lo dije a mis padres, no quería que se preocuparan más, después de haberles hecho pasar por lo de Lucía. Mi profesor fue una gran ayuda, me controlaba, y me presentó a médicos importantes que podían ayudarme a llevar una vida normal. Uno de ellos es Frederick Raims, un reconocido cardiólogo, que ha tratado a dos personas más de esta enfermedad… - Alba cerró los ojos por tres segundos, y suspiró profundamente…

- Las dos han fallecido. Una de ellas tan sólo hace tres meses – volvió a detenerse y sus ojos, ahora sí, empezaron a encharcarse. Le apreté la mano, y me mantuve todo lo cerca que pude de ella…

- Me quedan alrededor de dos meses, según Frederick, y según todas las pruebas y experiencias pasadas.

La vida sigue siendo injusta para muchas personas. Alba se merecía todo lo bueno en la vida, y la vida se le estaba acabando. Mierda, pensé. En aquel momento odiaba todo y a todos. Alba no se podía morir, no podía cumplirse el sueño que tuvimos todos. Alba me apretó la mano, me miró, y dijo con voz rota:

- Lucía…

Lucía se quedaría sola. Era algo que me dolía, y que me afectaba a mí directamente, como padre. No sabía qué hacer, ni qué decir…

- Por eso quería venir a Madrid también. Para que Lucía pudiese tener un apoyo más, a su padre… - dijo Alba.

- Ahora no estás sola, Alba, y Lucía tampoco – dije.

Alba me sonrío de la mejor manera que pudo. Confiaba en mí, y yo no podía defraudarla…

Terminamos de cenar, y Alba me acercó hasta mi coche.

- Gracias, Jota – dijo, mientras me acariciaba la mejilla.

- No tienes por qué darme las gracias por nada, es lo menos que puedo hacer, apoyarte…aquí me tienes para lo que necesites…y Lucía también.

Me dio un beso y salí del coche.

Camino de casa, lloré todo lo que no había llorado en 15 años...

Vuelve el libro sin nombre!!! Capítulo 7. Dudas

2010-02-12T10:43:00.002+01:00

Al día siguiente me desperté tarde. Mierda, otra vez que llegaré tarde al curro. Desayuné todo lo rápido que pude, y en media hora estaba metido en el atasco de bajada a Madrid. A las 9 de la mañana estaba en la puerta. Bendita moto, pensé. Jon me vio entrar y sonrió, a pesar de mi media hora tarde. Entre el día de ayer y esta mañana, tenía un buen día. Nos había llegado un nuevo equipo de esquís de travesía para testar, junto con una invitación para ir a la fábrica y esquiar en la zona, y en vez de dármelos, había decidido probarlos él. Iría con Blanca, para devolverle la sorpresa del viaje de novios. Esta vez no me dio envidia, ya que yo tenía demasiadas cosas en la cabeza como para irme a Suiza a probar esquís. Además, recordé que María nos había invitado a todos el sábado a su casa, y si me iba a probar los esquís, no podría acudir a la reunión. Supongo que era un guiño de ojo de Jon hacia mi situación. Encendí el móvil, que no le había prestado atención hasta ese momento, y me llegaron llamadas perdidas de mi madre, como no, Lorena y Alba. A media mañana llamé a Lorena por si quería que comiéramos juntos. Aceptó, y quedamos en un restaurante del centro. Aproveché también para llamar a Alba, y decirle si tenía la tarde libre. Me dijo que hasta el jueves no empezaba a trabajar, y que si quería podíamos quedar para merendar los tres, junto con Lucía, y luego cenar nosotros dos. Me pareció correcto, y quedé con ellas en un conocido sitio de meriendas cerca de donde vivían ahora, con su madre, a las afueras de Madrid, en el noroeste.

Cuando vi a Lorena entrar por la puerta, me tranquilicé. Había estado toda la mañana dándole vueltas a todo, y me apetecía que ella me diese su opinión al respecto. Lorena era una persona que no dejaba de sorprenderme. Recuerdo que de pequeños, no la soportaba. Era guapa, pero se creía por encima de todos, por ser tan guapa. Nos llevábamos y punto. En la recta final de aquel verano con Alba, empecé a conocerla más, por ser la mejor amiga de Alba, y me di cuenta de que tenía mucho guardado detrás. Por entonces, tampoco le gustaba la montaña, ni siquiera a mí, aunque todos montábamos en bici bastante. Era nuestro medio de transporte. Cuando nos encontramos por casualidad volando hacia Ginebra, y me contó que vivía en Liechtenstein, me quedé maravillado. Luego, cenando, me contó que se había enamorado de un suizo, y que se había ido con él allí a vivir, pero la cosa no funcionó. Para entonces, ella se había enamorado de aquella ciudad, y decidió instalarse allí. Su trabajo le permitía hacer esas cosas. Debido a aquella relación, empezó otra relación con la montaña, y todas sus variantes. Su novio de entonces había conseguido iniciarla en escalada, esquí, snow y parapente. Aficiones muy comunes a las mías habían mantenido aquella noche un alto grado de interés por partes iguales, y alguna vez habíamos escalado juntos, en Madrid, y otras en escuelas de Suiza. Incluso una vez nos fuimos a hacer escalada en hielo a Francia. Todo esto había pasado en unos meses, dentro de unas semanas se cumpliría un año de nuestro primer encuentro. Incluso había venido de acompañante a la boda de Jon y Blanca.

Lorena llegó con una sonrisa, como siempre:

- Hola pequeño, perdón por el retraso, aún no me hago a este estrés de la capital.

- Yo tampoco, por eso vivo allí arriba, fuera de estos ruidos…a ver si convenzo a Jon para que nos traslademos a una nave de Las Rozas que he estado viendo, porque esto nos mata a todos, incluido a él. Tendremos que hacer piña para ir a hablar con Laura.

Hacía poco más de un año habían ascendido a Jon. El puesto que dejó era el que yo ocupaba ahora. Mi nivel de vida había crecido en este último año, y había podido agenciarme con un chalet en las afueras de Madrid, cercano a Las Rozas. Desde entonces, había vivido bastante bien, había tenido mis historias como todos, pero no me podía quejar de mi nivel de vida.

Así que desde entonces intentaba que la redacción de la revista estuviese más cerca de casa, para así disfrutar de mucho más tiempo para mí. Jon y Blanca también vivían cerca de mí, aunque un poco más arriba, en Torrelodones. Recuerdo que cuando empecé a trabajar en la revista, los fines de semana nos íbamos juntos a escalar, y terminábamos de noche cerca de su casa actual, junto al río Guadarrama, que olía fatal, pero que nadie nos molestaba. Allí abrimos algunas vías que hoy todavía no hemos conseguido subir. Nos hicimos algún viaje que otro al pirineo, y sobre todo nos marcó la cumbre que hicimos en el Matherhorn, junto con Laura. Una reunión de trabajo poco habitual, pero que nos unió todavía más a todos.

- ¿Cómo has dormido esta noche?-, me preguntó Lorena.

- Bueno, la verdad es que ni me he enterado, incluso me he dormido un poco más de la cuenta.

- Pues esta noche no ha sido mi culpa-, sonrió Lorena.

- No podría soportar otra vez aquella alarma…- sonreí.

Una noche que me quedé en casa de Lorena, nos despertó a las 4 de la mañana un tremendo pitido. Nos levantamos de un salto por el susto, y empezamos a buscar qué era lo que sonaba. Descubrí que salía del sensor de humos de la cocina, y estuvimos unos 20 minutos intentando descubrir algo que estuviese provocando que saltase la alarma. Al final, decidí desconectar la alarma desatornillándola del techo, y nos fuimos a la cama a las 5 de la mañana. Esa mañana me quedé dormido más de lo habitual, y llegué tarde a la redacción. Por la tarde, Lorena me contó que habían ido los técnicos a verlo, y que habían descubierto un fallo en el mismo sensor, que se había quedado bloqueado.

El camarero interrumpió nuestra conversación, y pedimos la comida. Miré a nuestro alrededor. Ejecutivos almorzando solos en una barra como si fuese un bar. La soledad de la oficina, pensé.

- ¿Has hablado con Alba?

- He quedado esta tarde para merendar con ella y con Lucía…Lorena, ¿cómo ves tú las cosas?

- Bueno, la verdad es que todo esto es un poco sorprendente. De repente, así de la nada, aparece Alba de nuevo en Madrid…- Lorena permaneció unos segundos en silencio- . Te mentiría si te dijera que no tengo miedo de que vuelvas con ella, y más aún con Lucía en medio. Es algo que me deja un poco desubicada, pero si algo he aprendido en estos años es que las cosas ocurren por algo, y somos nosotros los que nos tenemos que adaptar al resto de las situaciones. Así que por mí no te preocupes, sea lo que sea lo que decidas, te apoyaré.

Me quedé pensando. ¿Realmente a Lorena le daba igual lo que pudiese hacer a partir de ahora, con Alba, o con ella?¿Estaba diciéndome que lo mejor era dejar que todo pasase? Quise ir más al detalle.

- ¿Quieres decir que no te importa que lo nuestro no siga hacia adelante? No sé, entiendo que estos meses no ha habido un gran compromiso, pero para mí eres importante…

Paré de hablar de golpe. Recordé anteriores situaciones. Siempre habían sido situaciones importantes con otras chicas, pero por una cosa u otra no habían seguido hacia adelante. Ahora, Lucía sí marcaba un punto de inflexión en mi vida. Ahora era padre, y quizás debía de tomarme en serio una relación. Alba había sido la persona más importante hasta hacía unos meses, en los que Lorena había sido la única persona capaz de mantenerme con ilusión. Lorena me leyó el pensamiento:

- Sé que otras veces ha salido mal todo, con otras relaciones que has tenido. Yo no estoy segura de que tú estés convencido de mí, pero por eso mismo no quiero ser ahora un impedimento en tu vida. Tienes que disfrutarla, y ser tú mismo. Pero…igual que te digo esto, te digo que creo en ti, que creo en nosotros, y que podemos seguir adelante…

Me quedé pensando hasta que punto era importante Lorena. Le tenía mucho cariño, y todo estaba correcto, pero…Alba. Me daba miedo. Me daba miedo contárselo a Alba, que todo se acabara, tanto Alba como Lorena, que las dos al final salieran huyendo. Y Lucía viendo todo eso…no, no podía pasar eso. Pero teníamos que arriesgarnos a decírselo. Debería de contárselo a Alba.

- Tenemos que decírselo a Alba. Tiene derecho a saberlo, y aunque le duela, tendrá que aceptarlo. Mejor ahora que más tarde.

- ¿Estás seguro? Yo no sé si deberíamos…ahora nos llevamos bien, y a lo mejor perdemos la amistad…y si luego lo nuestro no funciona, será un problema…esperemos un poco más…

Noté por primera vez en un año dudar a Lorena de nuestra relación, aunque le quité importancia. Quizás toda esta presión nos estaba haciendo mella a los dos.

- Jota…¿y si esperamos un poco? Yo me voy el miércoles, y tendrás tiempo para pensar en Lucía, en Alba,y en mí.

Me quedé pensativo. La verdad es que no sabía muy bien qué decir. Por un lado, Lorena me estaba dando lo que quería, tiempo para pensar, pero por otro, me hubiese gustado que apostara más por ella, que se defendiera, que se interpusiera entre Alba y yo.

- Bueno, no te preocupes, Lorena, tiempo al tiempo, que los días sigan transcurriendo…¿no era eso lo que solíamos hacer?

Lorena deslizó su mano hacia mi mano. En cualquier otro momento, y en cualquier otra situación, habría apartado mi mano enseguida, pero en esta ocasión necesitaba sentir que estaba cerca.

Pedimos los postres, y cambiamos de tema. Salió a relucir la noticia que aquella mañana nos había sorprendido a todos, pero que yo no había querido prestarle mucha atención; una gran tormenta solar se había producido, y sus efectos se esperaban que llegasen a la tierra en un par de meses, afectando a las telecomunicaciones y a los satélites. Los medios de comunicación no habían parado de hablar de ello, y de hacer sus predicciones con periodistas teatreros que poco o nada sabían del tema.

Al despedirnos, Lorena me preguntó si iría al menos a despedirla al aeropuerto. Asentí, y le dije que el miércoles nos veríamos. Eran las 3 de la tarde, y el cielo amenazaba lluvia. Volví a la redacción de la revista, y Jon me estaba esperando. Teníamos que preparar la Segunda edición del Hielo Crash. Hacía un año habíamos creado este evento y había sido todo un éxito. La prueba consistía en una competición de escalada en bloque o Boulder, pero en una estructura de hielo. Habíamos diseñado para tal ocasión una especie de guante con chichetas, de unos 2 mm cada punta de la chincheta, de tal manera que se pudiese escalar sin piolets. Se permitían crampones, y el objetivo consistía en hacer una travesía de hielo, de unos 40 metros, en la cual no te podías caer, o tendrías que volver a empezar, y recorrerla en el menor tiempo posible. Los agarres en el hielo estaban más o menos marcados, y en las secciones de los techos, donde era más complicado, habíamos usado maderas para que se pudiesen agarrar en pinza. Allí no valía estar fuerte, aunque también era importante, sino ser ágil, cuidadoso, y rápido. El año pasado había ganado un completo desconocido del mundo de la escalada, y nos habían felicitado desde las grandes marcas por el evento. Y este año queríamos superar nuestro éxito. Era el mejor exponente para que la competencia, tan centrada en competiciones absurdas y sosas en rocódromos artificiales, se diese cuenta de que el público empezaba a confiar mucho en nosotros. Algunos de los mejores escaladores ya mostraban su simpatía hacia “Collado Sur”, y más de uno se ofrecía siempre para colaborar en nuestros cada vez más locos proyectos.

Nos llevó un par de horas decidir lugar y fecha concreta. Yo había sugerido que se hiciesen varias competiciones, tanto por edades y sexo, como por localizaciones, para poder llegar a más gente. Pero eso, hasta que no se lo presentáramos a los patrocinadores la semana siguiente, no sabríamos nada.

Cuando salí de la redacción estaba a punto de llover. El cielo teñía de un gris oscuro las calles de Madrid, y yo había quedado en una hora aproximadamente con Alba y Lucía. Me puse el casco, y me subí a la moto, deseando no mojarme. Quería pasar por casa antes, para darme una ducha y dejar la moto. La lluvia me caló hasta los huesos…

Natillas...Repetimos?

2010-02-05T23:05:00.005+01:00

- ¿Estás comiendo chicle?
- Sí...
- ¿Llevas todo el rato con el chicle?
- Sí...

No pude evitar una pequeña mueca de complicidad, y un gesto de cariño. Llevábamos juntos desde las diez de la noche, y eran las 2 de la mañana. Y mientras nos estábamos besando no había notado nada. Seguimos abrazados todo el tiempo del mundo. Quizás sólo fueran cinco minutos, pero yo hubiese querido que se parase el tiempo. Me sentía tan a gusto a su lado, que no quería avanzar más. Ya lo había vivido todo. Al menos todo lo que quería, hasta donde yo sabía. Desde luego, si le hubiese contado a alguien que había pasado la noche con una extraterrestre, nadie me hubiera creído. Mejor para mí, mucha más exclusividad. Recuerdo que lo que más me llamó la atención fue su intenso aroma a natillas. No, no era perfume de vainilla. Era de natillas, y la verdad, es que su sabor fue igual de rico e intenso. Hacía mucho que no sentía ese pedazo de carne que había debajo de los pulmones. Los humanos, o las humanas, hacía mucho tiempo que no suscitaban en mí ningún interés. Creo que fue más o menos al mismo tiempo en el que empecé a comunicarme con aquellos seres de luz, que habían resultado ser unos seres maravillosos. Eran igual que nosotros, e incluso, rubios de ojos azules. Así que, me sentía como en casa. Llegué a pensar que eso no había pasado nunca, que todo me lo había inventado. Pero tenía algo que me recordaba que todo había sido real. Su chicle.

Estados inanimados. A favor de los Chemtrails.

2010-01-23T21:27:00.003+01:00

Todos los jueves ocurre lo mismo. Nada. Y los viernes, y los sábados. Menos los Domigos, que son días de transición hacia alguna parte, nunca ocurre nada. Nada de lo que uno espera. Y me pierdo esperando toda la vida, la de aquí y la de mi otro planeta, que seguro que tenemos más de una vida, como los gatos. Mientras devoro la vida, de la mejor manera que sé, atreviéndome a ser diferente sin llamar la atención, me cuelo en los centros comerciales, y robo.

Robo sin piedad, es algo que no puedo parar de hacerlo. Mi cabeza se llena de imágenes robadas, de olores personales y perfumes impropios. De Locura con mayúsculas y platos preparados, de miradas furtivas, tímidas, gestos que no terminan de realizarse. Aquel banco repleto de ancianos que contempla cómo la juventud se va, o cómo la juventud les arrasa, a ellos mismos, que fueron en sí mismos los que más arrasaron, los revolucionarios en otra época, mucho mejor que esta en la que vivimos. Cualquier tiempo pasado fue mejor.

Los Chemtrails son compuestos químicos para conseguir un estado de conciencia no problemática. O lo que es lo mismo; impide tener un juicio sensato y justo de las cosas. Incitan a comprar, a gastar, a necesitar lo no necesitado, a formar parte de esa grancadenahijadeputa que es la sociedad consumista que a todos, incluido a mí, nos rodea. Sí, los Chemtrails también me ifluyen. Pero creo que a veces, dependiendo de lo que haya comido ese día, me afectan de una manera o de otra. Ayer, por ejemplo, me volví loco en una superficie comercial. Empecé a correr primero, sin saber hacia donde, hasta que un guardia de seguridad me paró los pies. Pero yo no le vi, y sin querer me lo llevé por delante. Tuve mala suerte. Bueno, yo no. Él. Al caer, se golpeó la nuca de tal manera que se quedó allí mismo. Bueno, los budistas dicen que la muerte es parte de la vida, así que, mira que suerte la del tipo.

Pero claro, parece que está mal visto matar a un hombre en medio de un centro comercial. No lo es tanto si está en medio del campo, rodeado de tipos vestidoscomo él, y con tanques alrededor. Incomprensible el ser humano. Así que, viendo el motín que se me avecinaba, me apresuré a coger su pistola, y todos se echaron para detrás. El famoso "causa- efecto". Salí por la puerta de atrás del centro comercial, por esa donde los trabajadores se quedan de pie fumando, haga frío, llueva, o nieve, con tal de asignarse su dósis de nicotina. Y a mí otra cosa no, pero el olor a tabaco, es que no lo soporto. Sin querer se me disparó el arma al golpear la pared por el enfado, y de rebote me cargué a otro tipo. Ahora sí que ya estaba la quiniela echada, y no me importó volver hacia el centro comercial, donde todos me gritaban a su paso (yo pedía aplausos, pero nada). A veces las casualidades no son buenas, y yo intenté huir como pude entre tanta gente. Cuando por fin llegué al parking, tranquilamente metí la tarjeta en la máquina, para sellarlo, y me fui a buscar mi coche. Tardé un buen rato, pero la situación me divertía. Ya nadie me miraba, ni me seguía. Parecía como si a todo el mundo le diese igual. Extraño el ser humano...

Por fin encontré mi coche, y pude volver allí desde donde ahora escribo. Por una vez, un viernes que pasaba algo, carajo!

Al final...

2010-01-19T20:42:00.002+01:00

Y te levantas un día, sin ninguna prisa, o quizás con alguna cita pendiente. Incluso te puedes levantar con prisas, si quieres. Eso ya es cosa tuya. Pero en cuanto sales a la calle, te vuelves a cruzar con ella. Mierda, otra vez que se me escapa. Te das la vuelta, pero ya es tarde, ya no puedes volver a cruzar tu mirada con la suya. Es como si cupido te haya dejado de disparar, o a ella.

Subes al autobús, ese momento que te traslada a paises de Nunca Jamás, a nubes de algodón, a Mundos donde tu mirada sí se cruza con ella. Nunca me gustó escuchar música en los autobuses, ni en el metro. Prefiero cantarla, y escucharla desde mi interior. Soy así de raro. Pero mientras tú sigues soñando en autobuses y metros con ella, la chica de tus sueños sigue un camino distinto al tuyo, a decenas de kilómetros, con un poco de suerte, o a miles de ellos, con algo menos de suerte. Siempre hay un poco de suerte que nos acompaña, tan sólo hay que saber buscarla y usarla bien.

Lo que tú no sabes es que ella se levantó esta mañana con prisa, porque se había quedado dormida, y pensó que no le iba a dar tiempo. Rápidamente se encerró en el baño, y se preparó para dar todo lo bueno que tiene dentro. Desayunó sin ver las noticias asesinas, sin prestar atención a qué tiempo haría ese día, pues esa mañana, de nuevo, ella tenía una ilusión que hacía que su cabeza y su corazón volasen juntos de la mano.

Esta mañana, ella salió de casa, y te vio salir de tu portal. Bajó la cabeza, pero volvió a mirarte, de lejos, y dio un primer paso. Luego otro, y otro, y otro. Cuando se cruzó contigo, por fin, se atrevió a mirarte a la cara, por primera vez, y tú, que siempre la miras, todos los días, esperando que tu mirada se cruce con la suya, hoy, agachaste la cabeza, porque sentiste que ella estaba más bella que nunca, que no ibas a estar a la altura. Ella pensó que estaba dejando escapar otra oportunidad de su vida cambiar. Tú te volviste, para mirarla de nuevo, pero ella estaba pensando qué hacer....

Justo cuando tú volviste a mirar hacia adelante, hacia tu autobús, ella giró su cabeza, sacando fuerzas de donde siempre creyó que no las había. Allí las encontró. Pero no se cruzó con tu mirada. Siguió su camino, hacia su trabajo...

Mañana será otro día, y puede ser que vuestras miradas se crucen. Tan sólo tienes que ser capaz de mantener al mirada, o incluso, hablar con ella...

Al final, tendrá que enamorarse de ti...

Por delante de mi portal...

2010-01-18T00:50:00.002+01:00

Me levantaba siempre a las 8 en punto de la mañana. Con esa melodía tarareada por nuestra cuidadora, una bellísima persona que hacía que la odiaras a esas horas, aunque luego te recompensaba con el desayuno listo y preparado en la mesa de la cocina.

No solía decir ni una sola palabra hasta que mi madre llamaba por teléfono. Es una costumbre que aún no ha perdido, la de llamar siempre por teléfono, aunque haya hablado contigo el día anterior de lo mismo. A duras penas mi garganta rasgaba algunos monosílabos. El ritual de todos los días. Después del desayuno, a ver la tele, cinco, diez minutos, hasta que las vecinas llamaban a la puerta, o nosotros llamábamos a la suya. Una rutina durante muchos años.

Había días que me levantaba más contento que otros. Quizás, en todo esto, algo tenía que ver lo que había pasado la mañana anterior. Algunos días, una pequeña sorpresa me esperaba en la calle. Una sonrisa, unos ojos azules como el cielo más puro, una melena rubia lisa brillante como si estuviese recién mojada por el rocío de la mañana. Algunos días. Por delante de mi portal. Nadie se dio nunca cuenta. Tan sólo ella y yo.

El tiempo pasó, y supongo que en algún momento el camino por el que andábamos los dos se separó, sin darnos cuenta. Nunca supe su nombre, ni su colegio, ni siquiera donde vivía. Ella tan sólo alegraba mi rutina de días de colegio, de pensamientos vacíos. Mi primer amor, podría decirse. Quién sabe qué fue de ella...

Por si el tiempo me arrastra...

2009-12-20T00:43:00.003+01:00

Te recuerdo cerrando los ojos; bebiendo coca cola. Tu pelo liso, tus ojos marrones, tu sonrisa interminable. A veces llegué a pensar que sonreías demasiado, que las sonrisas no se regalan. Pero tú siempre regalaste sonrisas incluso cuando no sabías lo que eran. En ese recuerdo siempre apareces riendo...

Recuerdo la primera vez que me cogiste de la mano. ¡Qué sensación! . Hacía muchos años que no la tenía, por lo menos 15 años. Sí, supongo que la última vez que tuve esa sensación fue hace la mitad de mi vida. Esas pequeñas caricias que hacían que los pelos se erizaran. Eso mismo me pasó. Pero tú no lo notaste. Yo miré hacia todas partes, deseando que nada ni nadie interrumpiera ese momento. Y pasó justo eso. Nada lo interrumpió. Nuestros dedos entrelazados mientras veíamos aquella película, que nunca supimos cómo acabó, pero que sin embargo se convirtió en nuestra película. Recuerdo también que no estábamos solos. Estaban tus dos amigas, y mis dos amigos. Todos nos llevábamos increiblemente bien. Nos fuimos de viaje, a la nieve, y tú me enseñaste a esquiar, aunque nunca querías ir delante. Siempre preferías pensar que yo había aprendido a esquiar solito, pero tú fuiste la motivación para ello. Qué ironías de la vida. La misma nieve que nos unió, nos tenía que separar...

Te fuiste una fría noche de diciembre, después de darme el mejor de los abrazos. Allí me quedé, con las maletas, esperando al taxi. Me dijiste que no podías hacerme feliz, que yo merecía algo mejor. Pero tú eras lo mejor que me había pasado en mucho tiempo. Me habías devuelto la ilusión de los 15 años, las ganas de tener una pareja y desechar sexo esporádico que no aportaba nada. Te apreté contra mi pecho todo lo que pude, para que no te marcharas, para que sin palabras sintieras lo que quería decirte, que te quería, que mi vida sin ti no tendría sentido. Tu padre te estaba esperando unos metros más allá, con el coche encendido. Te fuiste...

Hoy hablé contigo. Estabas en Madrid. Habías soñado conmigo, pero no me lo querías decir. Lo supe por tus palabras. Tenías una cena a la que no querías ir, pero no te quedaba más remedio. Yo no me atreví a decirte que vinieras a casa. Tenías que colgar, nos despedimos.

Aún recuerdo tu piel, tus cosquillas, tus sueños de adolescente, tus ganas de que todo saliera bien. Tus labios en aquella botella de coca cola, que compartimos durante aquel viaje...

Último capítulo, de momento. Aclaraciones más abajo.

2009-11-18T21:16:00.003+01:00

Bueno, perdón por el retraso a todos aquellos que en estas últimas semanas habéis estado siguiendo esta historia. La verdad es que todo empezó un poco de coña, y poco a poco se ha ido convirtiendo en algo que me ha llegado a gustar mucho. Nunca se me dio demasiado bien escribir más allá de un relato corto, y gracias a vuestros ánimos y apoyos, y sobre todo la aceptación de la historia, me animé a escribir mucho más. Ahora puedo deciros que tengo la historia. Pero también he de deciros que no está escrita. Escribir un libro no es cuestión de unas horas, o unos días. Me he dado cuenta de que hay mucho trabajo detrás, de que constantemente, como en el cine, tienes que estar pendiente del racord, de que todo concuerde, y eso, es una cosa bastante complicada!

Hoy publico el sexto capítulo de estos textos, que puedo empezar a considerarlos una historia larga. No sé si el argumento me dará para un libro largo, aunque puede que llegue al doble de capítulos, por lo menos. El caso es que aún tengo uno escrito, pero que de momento no voy a publicar. Quiero seguir avanzando en la escritura, a ver si lo acabo. Voy a presentar hasta el capítulo anterior en las editoriales. Aún no sé cómo lo voy a hacer, pero hay que intentarlo. Quizás siempre soñé con escribir un libro, y nunca me vi capaz. Creo recordar que es una de las cosas que dicen que hay que hacer en la vida, escribir un libro. Pues este es mi reto.

Si que quiero pediros un favor a todos los lectores. Opinión. Mojaros. Os gusta, sí o no, qué os gustaría leer, o si véis con buenos ojos que lo presente a una editorial para intentar publicarlo...Vosotr@s sois el libro, sin vosotr@s yo no soy nada. Ni nadie. Gracias, y que os guste...

Capítulo 6. Un domingo de transición.

Amanecí en el sofá del salón. Era la primera vez que me pasaba. Intenté recordar por qué estaba allí, y al tirar del hilo descubrí que no había soñado nada. Alba estaba en Madrid, y teníamos una hija. Era una verdad que ya no podía negar. Me incorporé lentamente del sofá. La cabeza me daba vueltas, y además me dolía un poco la garganta. En la mesa de centro del salón vi que estaba el bote de propóleo, y supuse que me había tomado ayer una cápsula. Me tomé otra. Una canción venía a mi mente…”Me levanto temprano, moribundo…”.
Busqué el teléfono móvil para ver la hora. Estaba en modo silencio, y un sms a punto de enviar en el borrador. Era para mi madre: “Soy padre, y por consiguiente, vosotros sois abuelos”. Pero no había llegado a enviarlo. Casi mejor, porque era algo complicado y mi madre podía pensar cualquier cosa. Eran las 11 de la mañana del domingo. Otro domingo de transición. Decidí apagar el móvil y desconectar el teléfono de casa, y justo en ese momento le dio por sonar. Descolgué el auricular. La única que podía ser era mi madre.

- Qué hay, madre…
- ¿Madre? Pues sí que te ha afectado, sí…
- ¡Lorena! Perdona, es que la única que me llama a casa es mi madre, lo sabes…No había pensado que tenías el teléfono de casa.
- Te he llamado al móvil, pero como lo tienes apagado…
- Sí, lo acabo de apagar. No quiero hablar con nadie hoy. Creo que me voy a pasar el día meditando un poco. ¿Qué día te vas?
- Me quedo hasta el miércoles…Hoy te dejo que estés solo, que sé que lo necesitas. Voy a aprovechar y comeré con mis padres y me acercaré a ver a mi hermana a su nueva casa. No te conté, pero se ha ido a vivir con un compañero de trabajo a Alcobendas, a un piso de alquiler. Creo que es un ático, por lo que recuerdo. Lo mejor de todo es que el tío tiene 40 años…
- Tu hermana sí que sabe buscárselos de su edad, eh?- dije. La hermana de Lorena tenía 24 años, y era igual de guapa que Lorena. Eso sí, había sido mucho más golfa que su hermana, y ahora intentaba encontrar su sitio. Como el resto del mundo.
- Sí, es una joya. Voy a tener que darle algún consejo…
- No, mejor no digas nada. Que sea ella la que elija el camino que quiere seguir…si no es lo que tiene que ser, ya se dará cuenta…Pero a mí no me parece mal que lo disfrute…

La hermana de Lorena se llamaba Violeta. De pequeños, ella algún día se juntaba con sus amigos de la urba y se pasaban la tarde con nosotros. Se llevaba muy bien con mi hermana Candela, quizás porque era un poco más pequeña que nosotros, ya que Candela tiene dos años menos que yo. A todos nos gustaba, pero tenía 10 años por entonces. Yo siempre decía que Violeta rompería muchos corazones cuando creciera. Lorena, entonces, me miraba con un poco de odio, porque perdía el protagonismo. Pero es que Violeta siempre fue mucha Violeta.

- Bueno, Lorena, mañana intentamos comer juntos, ¿te parece?
- Me parece una buena idea…no te rayes mucho hoy, y si me necesitas, ya sabes dónde me tienes. Bisus pequeño…
- Un beso…ciao…y gracias.

Lorena en mi cabeza, dándose de frente con Alba, pensamiento contra pensamiento, sentimiento contra sentimiento. Corazón domesticado. El peso de los años, las experiencias pasadas, todo. Todo se me amontonaba en la cabeza, sin llegar a ordenarlo.

Hice repaso de mi vida. Había cometido muchos errores. Supongo que por el ímpetu de la juventud. Había hecho daño a alguna que otra chica, aún sin querer. Pero aquello siempre me dolió más a mí que a ellas, estoy seguro. Paz, Gloria, Silvia, Sonia, Soledad…que me dejó porque se dio cuenta de que era lesbiana. Curiosidades de la vida, le planteé hacer un trío, el sueño de cualquier hombre, aprovechando la coyuntura, pero me miró con cara de pocos amigos, y entendí que no era la mejor opción. Moriría como tantos otros con las ganas de experimentar eso.

Llamé a mi madre para decirle que no iría a comer, que tenía cosas que hacer. No dije nada más. Pensaba acercarme un día con Candela por allí, como apoyo, para darles la noticia. No sabía si era buena o no. Era una sensación extraña. Esperaba que mis padres lo entendiesen. Ya le estaba dando demasiadas vueltas a la cabeza, tenía que empezar a hacer algo. Me apetecía escalar un rato, estar en la montaña. Me acordé de Jon, mi jefe.
Jon era el responsable de comunicación de la revista donde yo trabajaba, además de un buen colega. Le había conocido un día por casualidad, en una reunión de las federaciones de montaña de todas las comunidades autónomas, a raíz de una pregunta que hice. Al finalizar la charla, se me acercó y me dijo que era el redactor jefe de una revista de montaña, “Collado Sur”, y que necesitaba gente como yo para llevarla hacia arriba. Por entonces, yo trabajaba para una página web donde mi sueldo era bastante justo. Jon me dijo que hablaría con la directora de la revista, que no era ni más ni menos que Laura Rojas, una de las mejores alpinistas que había tenido España, y que por culpa de un accidente en el K2 había tenido que dejar de lado las expediciones. Con toda su experiencia, había decidido lanzar una revista más completa que las de la competencia, donde se trataban temas que eran tabús en la mayoría de las revistas, pues todas ellas pertenecían al mismo grupo de montañeros, y no eran todo lo objetivas que debían de ser. Así que Laura se jugó toda su carrera alpinística a una carta, y la jugada le estaba saliendo bien; estaba teniendo buena aceptación entre el público. Conseguí que Laura estuviese interesada en mi perfil, y me ofreció un buen contrato, escribiendo, probando material, y participando en diferentes expediciones cuando fuera posible. Un lujo de trabajo. Jon había conocido a su mujer hacía poco más de un año, y se habían casado dos meses atrás. Blanca, su mujer, era profesora de un colegio de primaria en Torrelodones, y hacía tan solo una semana que se había quedado embarazada.

Probé a llamar a Jon, a ver si les pillaba en casa, y nos íbamos a la montaña un rato, a despejar la cabeza:

- ¿Sí?-. Una voz medio dormida me cogió el teléfono. Era Jon.
- Jon, soy Jota, ¿Estás aún en la cama?
- Creo que sí…jejeje. Blanca se ha debido de levantar, porque no está a mi lado…
- Tío, tengo que hablar contigo…pero me apetece salir un rato a la montaña, a escalar un rato si eso, o patear, como veas…que se venga Blanca también, y si queréis comemos en El Escorial…Un poco de pateo por La Herrería…
- Bueno, no me parece mal plan…!Blanca! – Subió un poco el volumen de su voz, Jon. – Es Jota, que si nos vamos a patear por la zona del bosque de la Herrería.
Escuché a Blanca por detrás, de fondo, le apetecía la idea…
- Perfecto, dice Blanca que le apetece ver el bosque en esta época.
- Guay, pues os paso a buscar en una media hora…
- Ok, me daré prisa…hasta ahora…me dejas con la intriga, qué te traerás entre manos…
- Ya verás…hasta ahora.

Desayuné rápidamente y me fui a buscar a mis amigos. El domingo había amanecido igual de radiante que el sábado. Llevaba mucho tiempo sin llover, y eso no estaba bien. El cambio climático era evidente, a pesar de que muchas personas dijeran lo contrario, o no se quisiesen dar cuenta. Yo, siempre decía lo mismo, que el ser humano sólo reacciona en momentos límite, y que al no afectarle directamente el cambio climático, y no producirnos incomodidad, pues muy poca gente se involucraba y se concienciaba de verdad. Desde mi humilde posición, intentaba hacer todo lo que estuviese en mi mano para colaborar con el planeta, y además, intentar concienciar a todos aquellos que quisieran concienciarse. Mi coche estaba dentro de un plan de protección medioambiental. Había conseguido que se plantaran tantos árboles como fueran necesarios para paliar mi emisión de dióxido de carbono. Al menos mi conciencia estaba tranquila en ese aspecto, y siempre que salía al monte, llevaba una bolsa con la que iba recogiendo todos aquellos desperdicios que la gente sin escrúpulos iba arrojando.

Jon y Blanca subieron al coche, y por el camino charlamos un poco de todo lo de siempre, hasta que Jon me dijo qué era eso que tenía que hablar con él:

- Tengo una hija.
- ¿Cómo?-. Dijo Blanca. – Pero si no os ha dado tiempo a Lorena y a ti…
- No es de Lorena…es de su mejor amiga.

Les conté la historia y se quedaron tan sorprendidos como yo. Era una historia de película. Pero se alegraron enormemente.

- Tienes que presentárnosla, Jota, así podrá cuidar de nuestro peque cuando nazca -, dijo Jon.
- Tú cómo estás…- preguntó Blanca.
- Bueno, es una situación nueva, y me estoy adaptando. De momento, aparte de mis amigos de la infancia y mi hermana, sois los únicos que lo sabéis. Ni siquiera se lo he dicho a mis padres. Mi madre va a querer conocerla en cuanto se lo diga, como si la viese…
- Cuenta con nosotros para lo que sea, Jota, ok?
- Gracias Blanca, gracias.

Pasamos el día recorriendo uno de los bosques más bonitos que conocíamos cerca de casa, y que además, en esta época del año estaba especialmente hermoso. Sobre las dos de la tarde nos fuimos al alto de la cruz verde, que estaba repleto de motos, y comimos allí . Estuvimos hasta cerca de las cinco, y llegamos a casa de Jon y Blanca una hora más tarde, por el atasco que se formaba para ir a ver el árbol donde dicen que se apareció la Vírgen María hace algunos años, en El Escorial. Una fe rigurosa la que se veía en las caras de los que por allí se movían.
Me invitaron a pasar la tarde viendo el video de su viaje de novios, que no había visto, y que siempre me habían dicho que me iba a sorprender. Habían estado recorriendo Australia, con una furgoneta que habían alquilado. La verdad es que en el video aparecían algunas de las zonas con las que siempre había soñado ir a ver. No era el típico video de viaje de novios, porque ellos no eran la típica pareja, y eso era lo que más me gustaba de ellos. Teníamos gustos muy parecidos, y Blanca se había aficionado a la escalada una vez que se vino con Jon y conmigo. Desde entonces, había subido muchas cumbres con nosotros, y el viaje lo había preparado ella, para que fuera una sorpresa para Jon, al cual le había encantado. Incluso habían estado en Tahilandia, donde escalaron a pie de playa. Increible.
Entre unas cosas y otras, viendo videos, fotos, y charlando, se nos hizo la hora de la cena. Pedimos unas pizzas y sobre las doce me fui a casa.

Tardé en dormirme, dándole vueltas al día, pero en mi cara se empezaba a dibujar una sonrisa…

Frío

2009-11-07T02:08:00.000+01:00

El viento sopla fuertemente. Es un viento frío, cargado de pequeños cristales de nieve que se me clavan en lo poco que tengo de mi cara sin cubrir. Veo nieve. Nieve por todas partes. Delante de mí un par de hombres, caminando en fila, enganchados con una cuerda. La cuerda también llega hasta mí. Les observo, y no consigo adivinar sus caras detrás de las gafas, la bufanda y el gorro. Pero son unas gafas antiguas, como de aviación, de la guerra civil. Al igual que los gorros, la bufanda, y el resto de la ropa, ahora me doy cuenta de que es todo del mismo color marrón que el pelo de los abrigos de antaño. Giro mi cabeza, y detrás de mí, más nieve, más viento, y otro hombre. Le reconozco. Es mi abuelo. Me hace señas de que siga hacia adelante. No entiendo nada. Creo que estamos subiendo una montaña. Me miro hacia los pies y descubro que yo también llevo ropa precaria, de los años 50. Qué está pasando. Continúo avanzando, lentamente. Tengo frío, mucho frío. Las manos deben de estar congeladas, y los pies al límite. Creo que me van a tener que cortar las manos. De repente, la cuerda se tensa. El primero de la cordada ha caído hacia un lateral de la arista por la que estábamos caminando. Se ha roto literalmente el suelo de hielo en sus pies. Nos está arrastrando a todos. Mi abuelo salta hacia el otro lateral, y nos quedamos colgando todos. Gritos de dolor. El silbido del viento. Me duermo. Un minuto, treinta minutos, una hora. Me despierto por los gritos. Alguien dice mi nombre, desde lo lejos. Intento gritar, pero tengo los labios congelados. No me sale la voz. Son segundos interminables, quizás un minuto, y a lo lejos empiezo a descubrir una mancha, que poco a poco se convierte en silueta. La voz sigue gritando. Es una voz femenina. Se acerca hacia nosotros, e intento mover los brazos para que me vea. Corre hacia mí. Lleva una bufanda y una capucha puesta. Desliza la bufanda hacia abajo para preguntarme si estoy bien. Conozco a esta chica. Fue mi novia hace algunos años, cuando yo era más pequeño. Cierro los ojos e intento recordar aquel momento. Noto unas palmaditas en mi cara, y vuelvo a escuchar mi nombre. Las piernas se elevan solas, creo que me quieren levantar para rescatarme…

- Jota, Jota, despierta, ¡venga!. Eso es, venga, no pasa nada -, dice Alba.

- ¿Q..qu…qué ha pasado? -, me cuesta llegar a pronunciar esa frase.

- Te has desmayado, pero no pasa nada, ha sido por la impresión, seguro -, dice Alba, mientras intento ordenar poco a poco las cosas en mi cabeza.

- Estaba soñando que estaba en una montaña, creo que era el Aneto, con mucho frío. Debía de ser en los años 50. Me recordó a aquella ola de frío siberiana de febrero del 56. Mi abuelo iba conmigo, y caíamos por la arista antes del paso de Mahoma. Y no sé de dónde, salías tú para rescatarnos. Pero eras tú hace 15 años…

- Pues sí que te has ido lejos, a los años 50…

De repente, recordé más cosas. Recordé a Lorena, a Lucía, al resto. Miré a mi alrededor y allí estaban ellos. No me había dado ni cuenta, y llevaban rodeándome todo el rato. Así que era cierto. No lo había soñado. Tenía una hija. Así, de la noche a la mañana, o mejor dicho, de la mañana a la noche. Lucía. Me gustaba el nombre, sí. Y menuda impresión debía de estar dándole como padre. Intenté tranquilizarme y quitarle importancia al asunto:

- Vaya espectáculo que te debo de estar dando, ¿No, Lucía?

Lucía se sorprendió de que me dirijiese a ella, pero supo contestarme:

- No te preocupes, Mamá me ha hablado tanto de ti que no me sorprende nada. Me alegro de conocerte, Jota…

Me sorprendió la madurez con la que me respondió No era propia de una niña de 14 años, aunque teniendo la madre que tenía, no era de extrañar. Pensé por un momento en Lorena, en lo que debía de estar pensando, en si ella sabía algo de todo esto. Busqué su mirada, y su gesto fue de tranquilidad. Ya habría tiempo de hablar de todo esto. Al fin y al cabo, a todos nos había pillado por sorpresa, y lo que menos me importaba era si Lorena sabía que Alba tenía una hija. No era su asunto, y si su amiga no había querido decírmelo, y ella lo había respetado, no había lugar a más pensamientos inoportunos.

Me incorporé poco a poco, con la ayuda de Antonio y Gerardo. Intentando quitarle hierro al asunto, María propuso quedar otro día todos, pero para hacer algo distinto. Mirando a Fito nos invitó a su casa nueva, a cenar todos el sábado siguiente, pues durante la semana iba a ser complicado para ellos, y para más de uno. Todos dijeron que sí, y Alba comentó que tenían que irse, que su madre estaría ya esperándolas en casa, y que tampoco convenía dejarla mucho tiempo sola. Todos empezaron a despedirse también, incluido yo. Lucía se estaba despidiendo del resto del grupo, y aproveché para hablar un momento con Alba:

- Jota, no te preocupes, no he venido para que te hagas cargo ni nada por el estilo. Tan sólo es que ella quería conocerte, y creo que los dos teníais el derecho de saber lo que realmente ocurrió. Yo estoy feliz, y quiero que tu también lo seas. Por supuesto que puedes ver a Lucía siempre que quieras. Además, creo que ella quiere conocerte más en persona, y estaría genial que todo funcionase entre vosotros.

- Bueno, si te parece, podemos quedar mañana tu y yo y ponernos al día, y hablamos sobre Lucía y sobre lo que sea…

- Bien, me parece bien. Apunta mi número…

Necesitaba aclarar ciertas cosas, y sobre todo, necesitaba asimilar aún todo lo escuchado hacía unos minutos. Todos empezaron a irse, y yo me preparé para hacer lo mismo con la moto. Lorena se había despedido de mí, pero cuando me di cuenta, la encontré apoyada en el muro. Esperó a que todos se hubiesen marchado, y se acercó a mí:

- Jota, yo…no tenía ni idea de todo esto. Cuando Alba me vino a recoger y vi a Lucía, no supe qué pensar…Me contó la historia mientras veníamos para acá, y me quedé muy sorprendida. Nunca en todos estos años me contó nada. Me siento un poco en medio de todo…

- No, Lorena, tú no estás en medio. Tú estás aquí, y ahora. Eso es lo que importa. No sabíamos nada de esto, y no tenemos por qué culparnos de nada. Alba y yo fuimos, y ahora tenemos una hija en común. Bueno, habrá que ver algunas cosas, pero yo no pienso cambiar mi vida. No quiero sobresaltos. Recuerda la frase…Vive el momento aquí y ahora.

Los dos nos sentíamos extraños. Necesitaba estar sólo, pensar en mis cosas, escuchar mi música.

- Lorena, necesito asentar todo lo que hemos escuchado hoy..

- Sí, sí, yo también, no te preocupes, no iba a pedirte nada…aunque si me subes hasta mi casa, te lo agradezco…no tengo casco.

- Te subo, claro…pero no pasaré de primera, que no quiero que te congeles de frío. Ponte mi casco, anda…

Acerqué a Lorena hasta su casa de la Urbanización. A veces, se quedaba allí cuando venía a Madrid por unos días. Sus padres aún conservaban el chalet, y ella necesitaba esos momentos en la sierra. Algún día que otro yo había estado de compañero de retiro esos días.

- Mañana te llamo, ¿ok?-. me dijo.

- Vale, mañana hablamos…descansa.

- Tú también…

No nos dimos un beso, pero si nos dimos un gran abrazo. Sabía lo que yo necesitaba a cada momento, era demasiado lista. Me puse el casco, y me encaminé hacia mi casa, esperando despejar un poco la mente por el camino. Pero el frío de la noche me calaba hasta los huesos. El sol hacía bastante rato que ya no calentaba, y era la luna la encargada de alumbra mi camino de regreso. Mañana será otro día. Mañana será otro día.

Tengo una hija.

2009-11-03T00:17:00.001+01:00

- Esta es mi hija Lucía,- dijo Alba.
- Hola...soy Lucía.
- Ahora es cuando os tengo que contar toda esta historia:

“¿Recordáis el verano del 94? Aquel verano fue mi último verano aquí. Me quedé embarazada, sin darme cuenta, hasta que fue demasiado tarde. Era ya septiembre y no sabía qué hacer, y se lo conté a mi madre. Mi madre me apoyó completamente, y me dijo que hablaría con mi padre para buscar una solución. Pero aquella solución era bastante complicada por entonces, y mi padre tampoco estaba muy convencido de que aquello saliera bien. Las cosas se tornaban difíciles, y a mi padre le habían ofrecido hacía unos meses trasladarse a Asturias a trabajar. Así que retomó las negociaciones con su empresa y le trasladaron allí. Ese año no empecé el instituto a tiempo. Llegué a primeros de noviembre a un instituto nuevo, donde no conocía a nadie, y donde tendría que pasar al menos los siguientes ocho meses. Como mi embarazo. Al final, estuve allí hasta semana santa. La tripa se me empezaba a notar mucho, y mis padres hablaron con el instituto y lograron que me hicieran los exámenes antes de dar a luz, y así evitar después males mayores. Aprobé sin mayores problemas, y a partir del año siguiente, las cosas fueron algo más duras. Pasé aquel verano entre la casa de mis padres y la playa, junto con Lucía y mi madre. Era mi único apoyo allí, aunque tenía algunas amigas que se interesaban por mí. Lorena y Jota me seguían escribiendo, pero nunca me atreví a contarles nada. Era una situación muy difícil para mí. Al curso siguiente, se me hizo cuesta arriba todo. La relación con los compañeros, mi papel de madre, la distancia de mi ciudad, Madrid. Cuidar de Lucía, a veces, me podía, y si no hubiese sido por mi madre, que ha sido como una segunda madre para Lucía, no hubiese podido con todo. Afortunadamente, siempre se me dio bien estudiar, y conseguí ir aprobando todo con buena media. Así, en selectividad, conseguí la nota suficiente como para hacer Medicina.
Lucía ya tenía por entonces 3 años, y la universidad me quitaría más tiempo. Pasaba muchas horas fuera de casa, y conocí a un chico en la facultad. Me recordaba mucho a ti, Jota. Supongo que siempre te tuve presente, eras la persona que me faltaba al lado. No le conté nada de Lucía, hasta pasado 3 meses. En aquel momento, cuando se enteró, nuestra relación se enfrió mucho. Tanto, que al final el decidió dejarlo. Me sentí muy sola, y comprendí que iba a ser muy difícil conocer a una persona que hiciese de padre de Lucía. Al mismo tiempo, Lucía empezaba a preguntar qué había pasado con su padre. Al principio, le decía que su padre estaba en una ciudad que pronto ella conocería. Yo tenía inmensas ganas de venir a Madrid, pero al final, nunca lo conseguí. La facultad pasó muy rápido para mí. De vez en cuando me quedaba a alguna fiesta que hacían, pero intentaba ir siempre a casa de mis padres, pues allí también había que echar una mano. Mis compañeras de facultad se portaron estupendamente cuando les conté que tenía una hija. Vinieron un fin de semana y todo a conocerla, a Pravia, y estuvieron encantadas. Se llevaban muy bien con Lucía. Cuando estábamos finalizando la carrera, el hospital de Gijón nos ofreció un hueco a algunos de los que estábamos con algunas asignaturas. Hablé con mis padres y con Lucía, y a todos les pareció bien la idea de que trabajara allí. No les hizo tanta gracia que les propusiera irme a vivir a Gijón. Pero necesitaba independencia, sentirme viva. Lucía ya tenía casi 10 años, y ahora me tocaba empezar a vivir a mí un poco. Ese mismo año, en 2003, a finales, a mi padre le diagnosticaron un cáncer. Fue un mazazo para todos, menos para mi padre, que se lo tomó con mucha entereza. Fue él el que hizo que todos tiráramos para adelante. La casa rural marchaba muy bien, y eso posibilitó que mis padres también se mudaran a Gijón, aunque a unas cuantas calles de mí. Así pasé aquellos años, trabajando en el hospital, estudiando lo poco que me quedaba para licenciarme, y saliendo algunos días con mis amigos de allí, mientras mi madre y mi padre cuidaban de Lucía.
En el verano de 2006 fuimos a Francia, y allí conocí a Philip. Estuvimos juntos hasta el año pasado, y ha sido lo más cercano a un padre que ha conocido Lucía. Pero la relación terminó y no hemos vuelto a vernos más que un par de veces. Mi padre vivió con mucha intensidad aquellos años en Gijón. Sabía que una de las decisiones más duras e importantes de su vida había sido trasladarnos allí, por mí, y después, por Lucía. A principios de este año, mi padre empeoró. El tratamiento que estaba siguiendo para el cáncer ya no era efectivo, y el tumor se había empezado a extender. Murió el dos de junio. Mi madre aguantó con entereza todo el verano, pero sentía que estar allí, en Asturias, ya no tenía sentido sin mi padre. Por otro lado, Lucía quería conocer a su padre, y pensé que ya había llegado el momento, que ambos, padre e hija, estarían preparados. Así que le dije a mi madre que nos volviéramos a Madrid. Estuve moviendo hilos y conseguí que me dieran el traslado al Hospital de puerta de hierro. Pero no me lo podían dar hasta Noviembre, es decir, hasta ahora. En este tiempo conseguimos traspasar la casa rural de mis padres, y ya sin lazos en Asturias hemos decidido volver…y bueno, esa es más o menos la historia.
Sé que os tenía que haber contado esto antes, pero nunca me atreví, y luego ya no servía de nada contarlo. Ahora, 15 años después, quizás todos estemos más preparados para todo esto…”

Alba me miró. Lucía no había parado de observarme desde que había empezado a hablar su madre. Toda esta historia me había dejado en un estado de aturdimiento completo. Sumaba fechas, restaba, hacía cálculos, y sólo me salían dos resultados; o Alba me había puesto los cuernos, o Lucía…Alba me interrumpió en mis pensamientos.

- Jota…Lucía es nuestra hija.

No podía creerlo. En quince minutos había pasado de tener una vida medio estable a tener una hija. Me dio por reir. La impresión no me dejaba hacer otra cosa. Miré a Lorena, que tenía una cara de alucine increíble.

- Joder!! – Acerté a decir. - Estoy flipando!. Lucía…me gusta el nombre.

Fue lo último que dije. Noté un calor inmenso y me desplomé al suelo.

Un encuentro inesperado

2009-10-29T23:42:00.003+01:00

Hacía 15 años que no veía a Alba. Había soñado muchas veces con este momento. Me lo había imaginado distinto, en otro lugar, sin gente alrededor. Aunque sólo lo había pensado, nunca llegué a imaginar que se cumpliría. Cuando Alba salió del coche no quise mirarla. Bajé la cabeza, tenía miedo. Ella podía haber cambiado, y quizás puede ser que no me gustara. O incluso podía suceder que yo hubiese cambiado mucho, y ella no me reconociese, o ya no le gustase. Cerré los ojos y quise imaginarla una vez más, con su vestido blanco, su sonrisa perfecta, su pelo largo y liso, rubia dorada. Fue tan sólo un instante. Volví a mirar hacia el coche. Lorena se encaminaba junto con Alba a saludar al resto del grupo, que se habían levantado para ir a su encuentro. Yo me quedé sentado, esperando. Observé cómo todos se daban dos besos, y fue la primera vez, 15 años después, que vi a Alba. Le dio dos besos y un abrazo enorme a mi hermana Candela. Ella tampoco quería buscarme con la mirada. Observé sus facciones. La misma nariz, el mismo brillo en los ojos. Estaba casi idéntica, de no ser por su corte de pelo. Lo tenía bastante corto. Atrás quedaba mi recuerdo de aquel pelo largo rubio. Ahora, la media melena hasta los hombros encumbraba su esbelta silueta. Sin duda, un toque mágico a sus 30 años. Seguí observando su cara mientras saludaba a Luis. Me fijé en su chaqueta verde, una chaqueta que yo bien conocía, pues había tenido que escribir sobre ella, hacía un par de número o tres de la revista en la que colaboraba. Los pantalones vaqueros ceñidos favorecían unas más que trabajadas piernas. A qué se dedicaría Alba en estos momentos de su vida.

Lorena vino a saludarme, al mismo tiempo que yo me levantaba del muro de piedra donde estábamos sentados todos hacía apenas dos minutos, sin saber qué hacíamos allí exactamente. Me dio dos besos, y nos miramos mutuamente, sabiendo lo que escondíamos detrás. De momento era mejor no decir nada. Pensé que Lorena tenía delante una situación difícil, con Alba allí, y sin poder dedicarse a mí por un momento. También para mí era una situación extraña. Tenía claro lo que había sido Alba para mí, y la de tiempo que habíamos estado sin hablar, pero también sabía que mi vida ahora iba por otro lado, que Lorena, desde hacía algún tiempo, era la persona que me acariciaba la vida, y aunque nunca habíamos planteado nada, por nuestros propios intereses, los dos sabíamos que había una química especial entre nosotros. Pero eso ahora quedaba en segundo plano, por unos minutos, por unos momentos. Se cruzó la mirada de Alba con la mía. Sonreía como nunca, y me lo contagió. No hubo besos. Un abrazo nos fundió a los dos en un perfecto silencio donde sentíamos nuestros corazones. Bum bum, bum bum, bum bum. Eran dos relojes de alta tecnología. Le acaricié su pelo. Ya no podía dejar caer mi mano a través de su pelo en la espalda, pero la sensación era la misma. Un placer inmenso me invadía el cuerpo. Sentía sus manos posadas en mi espalda, con suavidad, acariciándome pausadamente, apretando contra ella mi pecho. Olía exageradamente bien. Siempre he tenido predilección por los olores. Recuerdo intensamente el olor a naftalina que había en el armario de mi abuela, y en su abrigo de piel. Me gustaba recordar a mi abuela. También recordaba el olor de aquella primera vez en un circuito de motos, viendo a todos mis ídolos de la infancia. Ese olor a aceite quemado. Y el olor de aquella primera vez, con Alba. Su perfume se me quedó impregnado en mi piel tantas horas como pude aguantar escuchar a mi madre que me duchara, que llevaba dos días sin ducharme ni bañarme en la piscina e iba a empezar a pensar que me había convertido en un guarro alérgico al agua. Eso, y que amenazó con dejarme sin cenar. Y la cena era sagrada. Olores, qué grandes recuerdos me provocaban. Y Alba, llevaba un perfume con un ligero toque de miel, que se me antojaba el olor de las sirenas, si es que existían.

Y allí estábamos, abrazados, sin darnos cuenta de la gente que nos rodeaba, nuestros amigos, nuestros compañeros de tantas y tantas aventuras, tantas y tantas anécdotas, como aquella vez que quisimos poner unas monedas en la vía del tren para que se aplanaran, y terminamos parando el tren, y todos corriendo sin saber dónde escondernos, o aquella otra vez en las fiestas de la urbanización , donde sin querer, dejamos sin luz a todos los vecinos por querer ver los fuegos artificiales completamente a oscuras, al fundir los plomos del interruptor general de la urbanización. Allí estaba Alba, 15 años después, tan preciosa como siempre, y yo, aturdido, pero feliz. Le di un achuchón, y me separé suavemente de ella. Mis brazos sujetaron sus mejillas, como entonces, y no supe si darle un beso, en sus labios, tantos años después, o en las mejillas. Fue un beso desviado, seguido de otro justo en la otra comisura de los labios. Ella me ayudó a que fuera así.

- ¿Cómo estás, Jota?-, casi me susurró, dulcemente, con una sonrisa enorme.

- Estás igual que siempre -, le dije, evitando la respuesta a su pregunta.

- Me alegro mucho de volver a verte, tengo mucho que contarte, quizás demasiadas cosas…

- Sssshhhh….- le tapé los labios. Ya habrá tiempo. Ahora estás aquí, estamos todos aquí. Creo que hay que disfrutarlo, de nuevo.

Abrí nuestro cerrado círculo al resto de amigos. Todos nos miraban con una cara amable, incluida Lorena. Estaban contentos de nuestro macro encuentro. Miré a mi hermana, y me guiñó un ojo. María le preguntó a Alba dónde había estado viviendo, y Alba empezó a hablar.

- Nos fuimos al norte, a un pueblecito pequeño que seguro que os suena el nombre, Pravia, en Asturias. Mis padres montaron una casa rural allí, y luego fui a la Universidad en Oviedo. En el año 2003 me mudé a Gijón, y desde allí seguí estudiando lo poco que me quedaba y trabajando en el Hospital Begoña de Gijón…y hasta ahora, que me vengo para Madrid, de nuevo.

Alba hablaba, pero era como si no contase mucho sobre su vida. Tras marcharse, todo había sido muy extraño. Nunca me dijo exactamente dónde estaba. Me dijo que estaba en una tierra increíble, y que me echaba mucho de menos, pero no mencionó nunca Pravia. Yo había estado en aquel pueblo hacia cinco años. Pero la distancia siempre hace mella en todos y cada uno de nosotros y, aunque de vez en cuando nos acordábamos el uno del otro, habíamos seguido nuestras vidas distanciados.

Alba empezó también a preguntar a todos por sus vidas. Antonio comentó que vivía en el centro, en Chueca, con su pareja, una chica argentina de 25 años, toda una belleza, y Fito y María nos anunciaron su próxima boda, y que estaban esperando un bebé. Lorena habló de su trabajo de azafata y de su residencia en Liechtenstein, y nos dejaba asombrados con las cosas que nos contaba de allí. Alba interrumpió a Lorena…

- Ejem…bueno, yo os quería decir algo a todos -, se giró y me miró fijamente durante tres segundos.

- Mi marcha coincidió con el fin de nuestro grupo. Supongo que todos teníamos objetivos distintos, y que al crecer, se fueron haciendo más patentes. Siempre quise volver, pero por unas cosas o por otras, me fue imposible. Hace tres meses murió mi padre. De cáncer. Llevaba ya algún tiempo tocado, y cuando se lo localizaron fue imposible reducirlo. Me sentí muy sola allí arriba, me derrumbé, y en ese momento, me planteé en serio lo de regresar a Madrid. Conseguí localizar a Candela, y le hice prometer que no diría nada a nadie, y menos a ti, Jota – volvió a mirarme fijamente. – También he mantenido un poco el contacto con Lorena, y estas últimas semanas le comenté que vendría posiblemente a primeros de enero. Al final todo se ha adelantado, y bueno, ya estoy aquí…

- Bueno, eso es genial, otra vez aquí todos, esto hay que celebrarlo, - dijo Lucas.

- Sí, pero antes… - le interrumpió Alba. – Quiero presentaros a alguien…

Como si Alba hubiese pronunciado las palabras mágicas, alguien desde el coche, desde el asiento de atrás, se incorporaba. Era alguien menudo, no lograba distinguir quién era. Mientras, la puerta se abrió, y vi dos bambas rojas asomar por el hueco entre la puerta y el suelo. Subí la mirada, y una niña de unos 14 años, preciosa, salió del automóvil.

Alba, de nuevo.

2009-10-26T17:53:00.002+01:00

Miré por la ventana y sentí la necesidad de abrirla. El aire frío contrastaba con la luz del Sol, ninguna nube en el cielo. Respiré con todas mis fuerzas una bocanada de aire limpio y fresco. Aún tenía en mi pecho la angustia que me había hecho despertar, un sueño demasiado extraño. Había sido tan real que pensé que todo había sucedido tal y como lo había soñado. Miré a mi cama. Nadie. Era lógico. Ayer, después de contemplar la puesta de Sol, había caído en los brazos de mi querido Legendario, y no recordaba cómo había llegado a la cama. Si que recordaba, sin embargo, cómo había aparecido Alba en mi cabeza. Era como si la pudiese tocar, otra vez. Cuántos años hacía que no la veía, cuántos años hacía que no sabía nada de ella. Lo último que supe es que se puso a estudiar Medicina, y que había conocido a un tipo que le recordaba a mí. Le contesté a aquella carta, pero ya no obtuve respuesta. De esto hacía por lo menos 10 años. Qué lejos quedaba todo, y que rápido pasaba el tiempo...

Sonó mi móvil. Beep, beep. Era un mensaje de Candela, mi hermana pequeña. Me decía textualmente "Kaixo Bicho,todo bien xtu montaña?Necesito q vengas sta tard a Madrid,a ls Zarzales,dnd siempre.Tspero.Bisus!". Vaya, de repente, mi hermana también se acordaba de los Zarzales, casualidades de la vida. Aproveché que tenía el teléfono en la mano, y busqué el teléfono de Antonio. Aún lo conservaba, aunque quizás, ese número ya no sería el suyo. Probé a llamar.

- Hola, ¿está Antonio?.
- No, ¿Quién eres?-. Reconocí la voz de su madre, con algunos años más encima.
- Soy un amigo de la infancia, tenía este número y no sé dónde puedo localizarlo.
- ¿Jota? Madre mía, cuánto tiempo sin hablar contigo, qué tal estás...
- Bien, Carmen, bien, hacía mucho tiempo, sí. La vida, que se empeña en hacernos mayores a todos.
- Apunta, te voy a dar el móvil de Antonio. Le va a hacer mucha ilusión que le llames. Seis, uno, cuatro...noventa y dos. A ver si un día de estos te veo y me cuentas qué tal te va todo, hijo.
- Lo intentaré, Carmen. Un beso, y gracias.
- Adiós, hijo, adiós.

Observé el número de teléfono, y decidí mandarle un sms: "Hola Antonio, soy Jota, que tal estás?Esta tarde estaré en los Zarzales, donde siempre,podíamos aprovechar para vernos y contarnos. Haz cadena con los demás, yo aviso a María, Luis, Lorena y Alba, intenta localizar al resto". No sabía por qué, pero me apetecía ver a mi antigua pandilla de la juventud. Aquellos que habían convertido mis veranos en unos recuerdos inolvidables. Supongo que el sueño de la noche anterior, hacía posible que mis ganas de juntarnos de nuevo no se desvanecieran. Quería comprobar que todos seguíamos unidos, de alguna manera...Alba. Me daba miedo llamar a Alba. No sabía nada de ella, y eso me aterreba. La imaginaba casada, con hijos, trabajando en algún hospital de renombre. Mierda, Alba se había ido a vivir al Norte, así que si quería localizarla, y poder verla, tenía que avisarla ya. Pero no me atrevía...

- Hola Lorena...
- Jota! qué sorpresa...me acabo de levantar.
- Yo también, he tenido un sueño muy chungo, y según me he levantado me ha escrito mi hermana que estará esta tarde en los Zarzales. He soñado con todos nosotros...
- ¿En serio? Pues ya no eres el único. Yo he soñado que estábamos de nuevo todos por allí, y que Alba...
- Coño, no sigas, que me parece que tu sueño es muy parecido al mío.
- Acabo de hablar con Alba. Esta tarde he quedado con ella, en Madrid-. Un escalofrío me recorrió el cuerpo. Sabía que Lorena también había estado en contacto con Alba, era su mejor amiga, pero no me esperaba ni por asomo que aún estuviesen en contacto.

- Yo he quedado con Candela, y le he escrito a Antonio. Pensaba avisar a María y a Luis.
- Perfecto, pues yo cojo el vuelo a las 15 horas. Me voy directa a los Zarzales y le escribo a Alba para que suba para allá.
- Ok, te veo allí entonces, Lorena...
- Ok, Jota...oye...Alba no sabe nada...
- Vale, vale, no te preocupes, luego nos vemos, un beso.
- Un beso, pequeño...

Lorena vivía desde hacía unos años en Liechtenstein. Un día que yo volaba a Suiza, me la encontré de azafata. Estuvimos un rato charlando, nos intercambiamos los teléfonos, y esa misma noche quedamos para cenar en un conocido restaurante de Ginebra. Habíamos acabado en mi hotel, amaneciendo juntos. Desde entonces, cuando venía para Madrid, o yo tenía que volar por negocios, hablabamos para vernos, y ella cambiaba el turno con algunas compañeras para venir en mi avión y pasar la noche juntos. Lorena había sido la mejor amiga de Alba, pero nunca habíamos hablado de ella. Una vez le pregunté si sabía algo de ella, y me dijo que hacía tiempo que no hablaban. Pero ahí quedó todo, ningún dato más y yo no quise insistir.

Lorena y Alba avisadas. Tan sólo me quedaban Luis y María, así que probé la misma fórmula que con Antonio, y así conseguí hablar con Luis en persona, que me dijo que no faltaría, y la madre de María me dio el teléfono de su nuevo domicilio.

- Hola, buenos días, María, por favor?
- Sí, un momento, ¿de parte de quién?-. Esa voz...esa voz me era muy familiar. Me arriesgué.
- ¿Fito?.
- Sí soy yo, ¿Quién eres?.
- Soy Jota, de los Zarzales, ¿te acuerdas de mí?.
- ¡¡Jota!!, Me cago en la leche, ¡cuánto tiempo! !María, es Jota! Joder que casualidad, he soñado contigo, y María también.
- Ahora ya no me resulta extraño, he hablado con Lorena y me ha dicho lo mismo. Hemos quedado esta tarde donde siempre, en los Zarzales.
- Allí estaremos, !qué ganas de veros! !Un abrazo!
- !Hasta luego, Fito!

Joder, qué alegría, mira que me gustaba a mi esa pareja, Fito y María. Nadie apostaba por ellos, y ahora mírales, lo mismo hasta se habían casado. Ya no me quedaba a nadie que avisar, el resto era parte de Antonio. Revisé mi móvil y tenía un sms. Antonio confirmaba la asistencia y la de los que faltaban por confirmar.

Me hice rápidamente unas tostadas con aceite y tomate, mitad desayuno, mitad almuerzo, pues me apetecía coger la moto y darme una vuelta para quitarme todas estas sensaciones extrañas que azotaban mi cuerpo. Relajarme conduciendo. Alba volvía mi cabeza por momentos, nuestros días felices hacía 15 años, nuestro amor eterno, el día que ella se tuvo que ir...todo. Me puse el mono todo lo rápido que pude y me tiré a la carretera. Estuve un par de horas dando vueltas, me recorrí todos los puertos de montaña del norte de Madrid. Morcuera, Navafría, Canencia. Paré a tomar algo en Miraflores de la sierra. Era una expléndida mañana de sábado en el mes de Noviembre. Allí sentado en la terraza de aquel bar, intentaba poner orden a todo lo que tenía en mi cabeza. Uf, esa tarde iba a ver a mi amor de toda la vida, a Alba. Me preguntaba cómo sería ahora, cómo tendría el pelo, si estaría igual de guapa y risueña. A mi lado pasó una chica con un pañuelo en la cabeza y unas botas de montaña. La típica chica en la que yo me fijaría. Me resultó familiar. El camarero me sacó de mis pensamientos al traerme una coca cola y un entrecot que se salía por los bordes. Degusté tranquilamente, y cuando me quise dar cuenta, eran las cuatro de la tarde. Pedí la cuenta y pagué en efectivo. La chica de las botas de montaña volvió a pasar por allí, y ví que de su cuello colgaba un trozo de una moneda cortada por la mitad. Me vino a la cabeza la moneda que nos encontramos Antonio y yo en aquella casa abandonada, y que decidimos cortar y llevar cada uno en una cadena en el cuello. Dónde quedaría esa moneda...

Monté en la moto y me dirigí hacia Los Zarzales. Llegué en media hora larga, y ya estaban allí Candela, Fito y María, Luis, Vane y Gerardo. Me saludaron efusivamente, sobre todo Fito y María, y al rato llegaron Antonio, que me dio un gran abrazo, Ana, que se vino efusivamente hacia mí, y Lucas, que se había dejado el pelo largo, y le quedaba muy bien. Estuvimos charlando de viejos tiempos, de lo que hacíamos ahora, Gerardo trajo unas cervezas del bar de la estación y seguimos riendo recordando anécdotas del pasado. De vez en cuando se acercaba un coche, y volvíamos la mirada para ver si eran Lorena y Alba. El corazón se me paraba cada vez que eso pasaba. Lorena y Alba. Alba y Lorena. La mujer que me había llevado a la vida, y la mujer que conseguía mantenerme la vida. Curiosa coincidencia.

Estaba anocheciendo, cuando Lorena y Alba llegaron...

Alba

2009-10-24T20:07:00.006+02:00

Estaba terminando de comer, cuando me sobrevino aquel recuerdo. Todo se paró a mi alrededor un instante. Mi mente se había desplazado unos años atrás. Unos cuantos años atrás. Veía perfectamente aquel grupo de amigos, aquella pandilla de niños y niñas de 15, 16 años. Aquellos años mágicos de la adolescencia. La recordé sobretodo a ella. Rubia. Angelical. El pelo liso cayendo por sus hombros, con la raya en medio. El vestido blanco que tanto le gustaba ponerse, y que le sentaba de maravilla. Aquella hermosa y delicada silueta, frágil como el corazón que en aquellos tiempos latía por ella. Ahora...ahora nadie sabía por quién latía. Ni siquiera yo. Aunque quizás, en ese recuerdo, notaba un ligero pinchazo en el pecho, aún.

Terminé de comer mientras mis amigos charlaban y reían. Casi no les prestaba atención. Seguía en mi cabeza el recuerdo de aquellos días, aquellos veranos. Las primeras veces que salíamos lejos de casa, los trenes hacia lugares desconocidos. Los primeros fracasos. Las bicicletas son para el verano. Mi mejor amigo. Luego fuimos tan sólo amigos.Mi hermana pequeña, que conseguía que a mis amigos se les cayera la baba. Aquel verano inolvidable donde Alba, aquella niña rubia, y yo, compartimos todo nuestro amor bajo el techo de ramas, y encima de los palets y mantas que había en nuestra cabaña. Luego aquel incendio que nos destruyó nuestros recuerdos. Un desaprensivo pegó fuego al monte.

Pagamos la cuenta entre todos, y salimos a la calle. Era un sábado expléndido de Noviembre. Aquel pueblo de montaña tenía ese aire mágico que tienen las cosas que nos hacen aferrarnos a la vida. Nos despedimos hasta la tarde, y yo le dije a mi mujer que me iba a casa de mis padres un momento, a por unas cosas. En un par de horas estaría de vuelta. Recién casados, la confianza es aún sincera en nuestra relación. Le di un beso y la dejé en la puerta de casa, mientras cambiaba el CD por uno de aquel grupo que tanto me gustaba por entonces, hacía 15 años. Metí primera y me fui hacia la urbanización donde de pequeño pasaba mis veranos...

No estaba lejos; apenas a unos 15 minutos en coche desde mi actual residencia. Por el camino, seguía recordando momentos de aquellos veranos. Luis, María, Fito, Ana, Lorena, Vane, Lucas, Gerardo, mi mejor amigo Antonio, mi hermana Candela...Alba. Todos los recuerdos siempre terminaban en Alba. No podía olvidar su sonrisa, sus caricias, su voz dulce. Sus besos húmedos de sus labios sonrosados. Sabían a hierbabuena, fresca, como recién mojada por la lluvia. También recordé el día que decidimos dejarlo. Ella se iba a otra ciudad, a su padre le cambiaban de trabajo, y tenía que ir con ellos. Le dije que se quedara, que aquella ciudad a la que iba era gris, oscura, amnésica. Madrid la necesitaría. Yo la necesitaría. Pero era lo mejor, los dos lo sabíamos. Éramos demasiado jóvenes como para comprometernos con algo. Nos estuvimos escribiendo algún tiempo, uno, dos años. Luego, como todo en la vida, el curso de los acontecimientos hizo que nos distanciáramos. Nunca la había olvidado. Tuve otras novias, otras amantes. Hasta me fui de viaje hasta Australia siguiendo a una pequeña princesa que me recordaba tanto a ella que me llegó a obsesionar, tanto, que teminó aborreciéndome. Cosas de la vida. Luego conocí a mi mujer. Dulce, serena, madura. La persona ideal con quien compartir mi vida. La práctica y la funcionalidad unidas por el amor razonado. Atrás quedaban los años de los impulsos, del amor irrefrenado y el sexo en los lavabos, en los probadores de alguna tienda de ropa, o incluso los revolcones por las hierbas secas de cualquier bosque cercano. Dejaban huella aquellas experiencias...

Llegué al cruce del entrañable bar donde a veces nos parábamos con la bici a pedir un vaso de agua. Ya no había cruce. Habían construido una rotonda. Todo cambia con el tiempo, incluidos los árboles. Subí por aquella carretera que conducía hasta Los Zarzales, mi urbanización en otra época. Recordaba los alrededores, y a los árboles que antes eran arbustos, ahora les adornaba una generosa copa repleta de hojas verdes algunas, y otras marrones a punto de terminar de caer en otros. Al mismo tiempo que me iba acercando a Los Zarzales, mis recuerdos se hacían mucho más vivos. Era como si los estuviese viviendo en aquel mismo momento. A unos doscientos metros, divisaba ya la entrada a la urbanización. Todo se me hacía muy extraño...

Al entrar a Los Zarzales divisé la valla donde nos sentábamos, al lado de la estación de tren. Había algunos coches, y algunas personas alrededor. De repente, reconocí a Luis. Mire a su derecha y vi a Lorena, con el pelo algo más largo, pero con los mismos rasgos de hacía 15 años. Mi corazón empezaba a latir fuertemente. La emoción me empapaba los ojos, sin saber por qué. Bajé del coche, y me acerqué al grupo que me había reconocido. Ana corrió hacia mí, con cara de sorpresa, alegre, por verme allí. Cómo estás, qué tal todo, qué es de tu vida. Todos nos hacíamos esas preguntas, entre extrañados por aquel encuentro fortuito, y alertas por la situación. Antonio, mi mejor amigo de entonces, me asedió por la espalda, y nos dimos un gran abrazo. Era como volver a aquellos años. Fito y María eran pareja. Lo que me gustó siempre esa pareja. Lucas tocaba en un grupo, y empezaban a ser conocidos. Antonio vivía con su compañero sentimental, y me alegré mucho por él. Ana se había casado, pero no era felíz. Luis, Vane, Gerardo, seguían solteros, disfrutando de las vidas, pero con algo más de sensatez que entonces. Lorena estaba de vacaciones por Madrid, ahora vivía en Liechtenstein. Mi hermana me dio un abrazo muy cariñoso. Era la única del grupo a la que seguía viendo, por razones obvias. Conté de nuevo...uno, dos, tres, cuatro...nueve, diez, y conmigo once. Faltaba Alba. Gerardo me sacó de mi ensimismamiento con una cerveza que traía del bar de la estación, y todos nos pusimos a compartir historias, recuerdos, vidas actuales. Todo sin pensar qué hacíamos allí, y por qué nos habíamos reunido después de tantos años. Sin decirnos nada, todos sabíamos que algo pasaba, pero no sabíamos el qué. Mientras tomábamos cerveza y reíamos, esperábamos a Alba. A veces me volvía para mirar por la vieja carretera de la urbanización a ver si venía un coche, y cuando aparecía uno, todos nos quedábamos en silencio, con una tensión que se podía palpar.

Pasaron dos horas, y Alba seguía sin aparecer. ¿Por qué faltaba ella? Me preguntaba. Era a la persona que más ganas tenía de ver, y sin embargo, la única que no estaba. Antonio me preguntó si sabía algo de ella, y le conté que no teníamos contacto desde hacía años. Él sabía que no había podido olvidarla. Sonó mi móvil. Era un mensaje de aviso de llamada. Mi madre me había estado llamando, pero no tenía cobertura. De repente, mi mujer me llamaba. Descolgué y escuché sus palabras. Colgué.

Me dijo que mi madre la había llamado y le había dicho que una amiga de mi infancia había fallecido...

Brain Storming

2009-10-22T20:40:00.004+02:00

Dos seguidos! Y es que no puedo parar, Creo que voy a por el tercero, y a por el cuarto. Me agarras las entrañas y me muerdes el corazón, te rasgo la piel de tus miedos, y encima me llevo una bofetada. No veas guiños donde no los hay, tan sólo son palabras mal ordenadas y escritas a bocajarro, como las balas que disparan las metralletas, como mis manos en tu cuerpo, y en el tuyo y en el tuyo. Y EN EL SUYO. Dios, DIos, DIOs, DIOS, DIOS! Y en el fondo, ningún dios. Ni dios ni amo. Estrellas. Estrellas fugaces, y nunca más acertado. Estrella lejana, la más grande. Así eres tú. Pero nadie te conoce, porque estás a 1000 años luz, y eso creo que es mucho.

La pelirroja me activa las neuronas, me cabrea, me hace sentir lo que debo sentir. Escribir lo que me da la gana. Sin pensar en las consecuencias. Porque la vida, de momento es esto. Dicen los budistas que la muerte es parte de la vida. Así que deja de tenerle miedo, Jan. Jan y quien sea. Ser Estar, Parecer. Sonreir.

El amor esté escrito y el destino es algo eterno. O es al revés. Te gustaría tener un flasforward, y de esa manera saber que podrás hacer locuras, porque no morirás por lo menos hasta ese día que has soñado, y sabrás un poco más de tu vida. O quizás no veas nada. Y no sabrás qué pensar...Hoy me hice un turbante con un fular rosa, y estaba de lo más guapo. Pero tan sólo una niña se dio cuenta, y captó el momento. Un momento que duró 3 segundos. Quizás algo más. Pero que ya no volverá. Y me quedo en ese recuerdo, en esos tres segundos. Y una seta, un níscalo que nadie vio. Junto al río, que hoy había crecido bastante. Río. De sonreir.

Cantaré dos seguidas, o tres, o cuatro. Lo haremos una, dos, tres, cuatro veces seguidas. Me chuparás algo más que la sangre, que el sudor. Y no me refiero con tus labios. Saltaremos en la cama, como canguros, destrozando todo, dándonos con el techo, lucha de almohadas, de pijamas, de edredones. Chocamos contra las paredes, hacemos agujeros, pintadas, nos dejamos las yemas de los dedos y la voz.

Y al final, saltaremos para caer tumbados, en la cama, rebotando hasta que a inercia pare. Pero la inercia no parará. Hace mucho que empezamos el movimiento...

Te quiero y te odio, te quiero y te odio, te quiero y te odio. Basta. Ya. Para. Creo que voy a empezar a romperme.

Un día cualquiera...

2009-10-22T19:54:00.002+02:00

Era jueves. Otro jueves más. Preludio de un fin de semana, como siempre. Juergues, dirían algunos. De vez en cuando también lo digo yo. Me acerco a esa gran superficie donde afortunadamente encuentro de todo. La odio igual que la amo. Indefinible el ser humano, incomprensible. Sobre todo ellas, dirían ellos. Sobre todo ellos, dirían ellas. Reconozco a la chica de seguridad. Siempre es la misma, siempre son los mismos. Vidas paralelas sin coincidir más que algun día de la semana, mientras unos trabajan y otros gastamos lo que ganamos trabajando. Me reconoce, pero no me saluda. Nunca lo hacemos. Dentro, como siempre, sus estantes, sus ofertas, sus compras compulsivas. Personas que pasan el rato, dando una vuelta por allí. Otros hablan por teléfono. Miro sus caras. Parecen felices...¿lo serán?. Compro incienso, como si eso me ayudase a minar mi dolor de cabeza, que poquito a poco empieza a aparecer. Ella siempre está allí. Siempre que voy. Y él también, tan peinado como siempre, tan atento, tan... tan él. Él siempre será él. Me mira como si quisiera comerme. Y me gusta esa sensación. Pero mi corazón pertenece al otro reino, al de las sirenas. Las sirenas de las que habla Luis Ramiro, esas que aparecen una noche y desaparecen al amanecer.

Recorro los pasillos en busca de un par de bombillas. Quizás lo que busco son un par de ideas. O quizás busco la luz. Cosas incomprensibles las del ser humano, sensaciones inacabadas. Siempre buscando y anhelando, sin disfrutar del presente. Me meto en el bolsillo dos ideas, dos rayos de luz, dos bombillas, dos sirenas. Bueno, a las sirenas no me las meto en el bolsillo. Me pongo en la fila esperando mi turno para pagar, mientras observo a la chica que pasa los productos por el lector láser. Si tuviese código me gustaría saber mi precio, y el suyo. Seguro que varía dependiento del día. Hoy estoy en oferta, en el estante de últimas unidades, productos no vendidos en las últimas semanas. Todos los productos tienen que rotar para que todo funcione. Ella, la azafata de caja, no lo sabe, pero está en el primer pasillo, entre los productos de primer impulso y los de novedad. Con un cartel bien grande. De repente, aparece la chica de los patines. Te conozco, te he visto por aquí más de una vez. Llevas tatuada una luna en el pecho, y te pintas los ojos con un lapiz negro. Te gusta madrugar y disfrutas con lo que haces. Tú no me conoces, o sí, pero siempre nos vemos, sin querer, por este centro comercial. La casualidad de venir al sitio donde trabajas. O no. Me gusta pensar que eres la descendiente de aquel espadachín de "la princesa prometida".

Hola, buenas tardes. Él me saluda amablemente, y cada día con más cercanía. Me trata de usted. Cada día me hago más viejo. Pago casi mecánicamente, y sin darem cuenta estoy en la calle, con mi dolor de cabeza a punto de darme las buenas tardes, y con la sonrisa y la felicidad que me da imaginar el mundo a mi manera...

Qué más da quién sea ella. Qué más da dónde esté. Qué más da que él se fuera. Seguiré gritando por lo que yo quiera, por lo que yo crea. Y a quien no le guste, que no mire.

P.D: Mi ex, una vez, me dijo: No sabes lo que me arrepiento de haber desaprovechado todas las oportunidades que me has dado a tu lado. Yo le dije: No es un error, no te arrepientas, tan sólo es una opción más dentro de todas las posibilidades...

Me permito el lujo de observar tu pelo...

2009-10-13T00:11:00.000+02:00

Mi mente se nublaba. Llevaba meses intentando asimilar una relación que no sabía si era lo que quería o no. Lo que sabía es que no era el momento adecuado. Pero eso no lo podía saber ella. Sería un error. Entre tanto, había vuelto a ver a mi ex. Nunca supe por qué lo dejamos, pero empezaba a tenerle de nuevo cariño. Quizás porque hacía lo mismo que yo, o eso parecía. Otro lío más en uno de los momentos más extraños de mi vida, sin saber hacia dónde tirar. Yo seguía disfrutando de la vida como nunca, eso que siempre me habían dicho unos y otros. La gente se empezaba a emparejar, pero a mi eso no me iba, quizás porque era ahora cuando estaba viviendo aquella juventud que no tuve por estar tan emparejado entonces. Ahora era MI momento, y nadie me lo iba a quitar. Pero parar los sentimientos era algo más complicado...

Ella había aparecido una fría mañana de enero, cuando yo me disponía a subir en la moto, con destino Madrid centro. Me quedé más helado, si se puede. Volvía para decirme que había aprendido a echarme de menos, y que iba a hacer lo imposible para que todo fuese como antes. Nuestra relación se había roto de mutuo acuerdo, y yo ahora no sabía si quería volever con ella. Pero nunca supe decir que no, y le dejé hacer. Mientras, pensaba en la historia en la que me encontraba. Era una historia peculiar. Me sentía muy bien pensando en ella, imaginando cosas que hacer, planes que soñar, e incluso pensaba que podía ser la mujer de mi vida. Pero cuando la tenía delante, era incapaz de relajarme, de decirle que me hacía sentir bien, y el efecto era el contrario. Cuando ella me decía alguna cosa, yo intentaba mantener cierta distancia...

Así que un buen día, me fui. Dejé plantado a todo el mundo, incluidos mis padres, que ya estaban acostumbrados a mi independencia. Me fui, y ahora desde aquí, recuerdo de nuevo todo aquello, y si seré capaz de regresar para poner orden a todo...

A veces, la vida, te sorprende cuando menos te lo esperas, 6 años después...(reapareces y hablando sola...).

Mi primera combustión, hace tantos años...

Recuerdos de mi vida...

2009-10-09T19:57:00.002+02:00

- ¿Sabes quién se casa?, dijo mi madre. - Aquella chica, cómo se llamaba...ah, sí, Amanda!

La verdad que no me pilló por sorpresa. Hacía un año que no sabía nada de ella. Y hacía más de 8 que no la veía en directo. Pensé en cómo sería ahora físicamente, si habría echado culo, o si estaría tan guapa como la recordaba. La última vez que la vi no habíamos hablado cordialmente, precisamente. Habíamos estado discutiendo sobre si era mejor la univerdidad privada o la pública. Su novio de entonces, que supongo que será el mismo que se case con ella, defendía la universidad privada, y a mi me hervía la sangre, aunque no sé exactamente si era por las tonterías que decía el chavalote, si porque me jodía que estuviese con Ella, o si era el puñetero "Parfait amour", que ya llevaba la botella por la mitad.

Así que se casa..., pensé. Bueno, quizás era lo mejor que podía pasar. No era el mejor momento, pero era algo menos en lo que pensar. O quizás no. Quizás era una cuenta atrás para otro más de mis retos absurdos en la vida. Llevaba años creando retos absurdos en mi vida que no me conducían a ningún lugar, así que uno más, qué podía cambiar...

Mi madre seguía hablando, mientras yo pensaba en la ciudad en la que me encontraba ahora, aquella ciudad que me vio crecer y enamorarme, aquella ciudad y aquel parque donde tantas veces me cogí de la mano con aquella niña de 15 años que ahora se iba a casar. Putos recuerdos. No me dejaban en paz. Siempre afloraban en el peor momento, en el peor lugar.

Dejé a mi madre unas calles más adelante, y me dijo que luego iría a buscarla papá, así que no me preocupé por la vuelta, ni por esperarla. Sin darme cuenta, me metí de lleno en el barrio donde Amanda vivía, aunque mi hermano me había dicho que se había mudado al pueblo de al lado. Yo también me había mudado, y ya nada quedaba de aquellos tiempos. Tan sólo las mismas calles, los mismos edificios con algunas mejoras, y muchos avances nuevos. Pasé por mi antigua calle, y busqué el coche de un amigo, sabiendo que tenía que estar por allí. Lo encontré, y me produjo una sonrisa. Una mueca de felicidad en medio de la vorágine de mi cabeza. Llegué a mi antiguo portal, el número 1, en lo alto de la calle, y le miré nostálgico. Qué sería de mis vecinas, de mis compañeros de colegio, de aquella niña rubia que pasaba por delante del portal mientras yo, junto con un grupo de niños, esperábamos el autobús del colegio. Nunca me atreví a decirle nada, y aún así, ella permanecía en mi memoria, en aquel lugar donde no se olvidan las cosas. Del mismo modo, recordé momentos con Amanda, lugares que visitamos, bares que creía desaparecidos. Me sentí mayor. Viejo. Solo. Lo había pasado bien hasta ahora, nunca le había dado más importancia a las cosas de la que tenían. Pero ahora, no sé por qué, desde hacía algún tiempo le daba vueltas una y otra vez a todo, y no conseguía más que cagarla, o agobiarme, o cagarla y agobiarme. Hasta en el trabajo me habían recriminado un poco mi actitud. Supongo que todo se traspasa aunque no quieras, y alguien pagó por mis platos rotos, y eso no era justo.

Seguía pensando en hacer algo. Tenía que actuar. No sabía por qué, pero algo tenía que hacer. Amanda no se podía casar sin saber lo que significaron aquellos días para mí. Sí, era una tontería, una solemne tontería, pero por qué no decírselo, por qué no intentar verla para darle las gracias. Luego que se casara. Yo no quería casarme con ella. Al menos eso pensaba mi cabeza. Me vino a la memoria la película "la Boda de mi mejor amigo". Bueno, quizás no debería de hacerlo. No lo sé.

Paré el coche en la puerta de un garaje, al lado del supermercado del barrio. Saqué una libreta de la guantera, y un boli. Escribí:

Recuerdos de mi vida,
sueños a contraluz.
Me siento hoy un perdedor,
herido por las cicatrices de mi vida.

Suspiré. Metí de nuevo la libreta en la guantera. Aquellos versos eran una mala imitación de otra canción. Nunca me ganaría la vida como cantante. Nunca me ganaré la vida como amante. Arranque el coche, y me puse en el semáforo. Metí primera y empecé a dejar atrás el barrio...

Amigos en la distancia...

2009-10-09T02:49:00.002+02:00

Noches como esta me enseñan a apreciar a aquellos que tengo lejos. Tengo un par de buenos amigos que viven a muuchos kilómetros de su tierra natal. Uno, en Taipei, China. El otro, en Hanoi, Vietnam. Quizás no les vea todo lo que quisiera, ni disfruto de ellos todo lo que me gustaría, pero el tiempo que paso con ellos me llena de vida. Me doy cuenta de lo grande que es el Mundo. Aprendo y me río de las anécdotas que me cuentan. Me simplifican la vida, me la reducen a lo básico: Vivir. A veces, se me olvida que la vida es eso. A veces, intento seguir otros caminos, por imitación, porque es lo que la sociedad de este primer mundo demanda. Pero ellos me mantiene con los pies en el suelo.

Hoy, participé en la gira "eddiecreagh world tour". Quizás para algunos se una chorrada, para otros será una gilipollez. Para mí, poder compartir un momento con un buen amigo, es un privilegio.Me hacen olvidar mi presente, mis rutinas, mis comidas de cabeza, y vivir el momento. Algo que dicen que aprendieron de mí, y que ahora ellos me enseñan. Gracias por la autoayuda.

Hoy, en el concierto de Eddie, escuché una canción que me emociona bastante, y que me hizo pensar una cosa: Qué harías si fuese el último día del Mundo?

Yo lo tengo claro. Lo pasaría conmigo mismo. Y posiblemente, contigo...

Sí, lo sé, soy un puto romántico, pero soy cáncer, y viene con ello....

La Mayonesa

2009-10-05T19:56:00.002+02:00

"Creo que no hay cosa más dificil de hacer: Sal, huevo, limón, aceite, todo bien batido...créeme, en comparación, es más fácil enamorarte de alguien que nunca pensaste que te gustaría. En realidad, la mayonesa es así, empiezas sin tener nada, y puedes encontrar el punto justo donde todo funciona, sin pasarte y que se corte..."

Adaptación personal de "A tres metros sobre el cielo"

Gran dilema...

2009-10-03T02:54:00.001+02:00

A, E, I o U....

Cuál elegir?

Me encanta el olor a pólvora...

2009-09-29T00:49:00.004+02:00

Sobre todo si es recién caida. Es como si lloviesen sueños de colores, y estallasen aquellas pesadillas que nos atormentan. Puedes aprovechar para gritar, para encender tus ilusiones de nuevo, para empezar de nuevo. Es grandioso!

Pólvora recién caida...

Y hoy, que me siento generoso, comparto una canción de hace muuuchos años, que algunos recordarán versionada por John Wesley para las pistas de baile...Todos tenemos un pasado! jejejeje...que la disfrutéis!

Podría...

2009-09-28T02:11:00.006+02:00

Podría abandonarme en el sentir. Podría rendirme, y empezar de nuevo, o quizás retroceder. Volver a mi antiguo trabajo, con la misma gente, las mismas caras. Las mismas chicas que me hicieron sentir y las mismas chicas que no me hicieron sentir.

Podría volver a hacer daño. Podría abandonar el valor y acurrucarme en la cobardía. Esconderme detrás de un árbol. Mirar esa pared desde abajo y nunca subir. Podría dejar de cogerte la mano. De besar esos labios que no quiero besar. Podría cambiar mi vida y largarme de aquí, no mirar atrás y olvidar a Love of Lesbian, y a Luis Ramiro, y olvidar que tengo grandes amigos, y amigas.

Podría retroceder, o quizas adelantar. Romper barreras de hielo, y olvidar segundos asaltos. Podría dejar de crear incendios de nieve con una lupa, o no enseñar a una gran persona a esquiar. Podría llevarte a escalar, y no darte de lado tanto. Dejar de mirar esos ojos que hipnotizan, y obviar cosas que tengo delante. Podría dejar de escribirte, y de mandarte abrazos. Podría no ir a buscarte a la salida del instituto, no escuchar tus historias tremendas, no tirarme en el césped.

Podría hacer tantas cosas diferentes...que si lo hiciera, no sería yo.

Para todos aquellos y todas aquellas que se cruzan en mi camino. Perdón por no poder evitaros, y gracias por no evitarme...

Aquel Dios pagano...

2009-09-24T19:09:00.003+02:00

Me gusta que salga el Sol por las mañanas...

Todo llega para quien sabe esperar...

2009-09-21T22:46:00.003+02:00

Pasan 15 minutos de las diez de la noche, cuando se produce el primer latido. Falsa alarma. Aún no sabes por qué, pero lo esperas, es lo habitual, que te sorprenda. Sigues cenando lo poco que te has podido cocinar, o simplemente calentar en el microondas. Estás sentado en el sillón, medio tumbado, con algo de frío. Ves la mantita justo delante de ti, pero no te quieres ni mover para cogerla. La pereza es un pecado cadipal, dicen. Diez y media, segundo latido. Puta falsa alarma. No esperas nada, pero cada vez que suena ese bip bip, sabes que es posible. La tele sigue acompañándote en esta noche de lunes, solitaria, casi fría. No quieres pensar en nada, pero no dejas de pensar. Te taladra la idea de "seguir viajando", cuando lo que tienes que tener en cuenta es "viajar". De repente la tele dice "toda la vida he buscado una mujer como tú". Un anuncio de perfume, como no. Nos siguen vendiendo que necesitamos cubrir determinadas necesidades que no son tales, que simplemente la evolución de esta sociedad ha hecho que sean necesidades, y nadie es capaz de darse cuenta de que no las necesitamos. Anuncian coches, perfumes, tarifas planas, videojuegos, más coches, más teléfonos móviles. Sucumbimos a todo lo que nos ponen delante. No somos más que una pequeña parte del mundo, y no nos damos cuenta. Nos lo cargamos y tan felices. Desidia, desidia, desidia.

Once menos cuarto de la noche. Tercer latido. Era imposible, de nuevo. Lo único que de verdad nos pertenecen son las ilusiones, y eso es lo que nos mueve...

Amor no es mirarse el uno al otro, sino mirar los dos en la misma dirección.
(Antoine de Saint-Exupery)

Sinitaivas...cielo azul.

2009-09-19T21:19:00.005+02:00

Taivaan milloin nään sinisen, Cuando mire el cielo azul,
kaipaan sinisillalle sen, lo echaré de menos,
korkeuteen huumaavaan echaré de menos esas cadenas
päästä kahleista maan. resplandecientes que nos unían.

Kaiken kätkee taivas tuo (auringon). Todo se oculta en el cielo.
Pilvet, tähdet se myös suo (kuutamon). El sol, las nubes y las estrellas lo permiten.
Taivas kätkee maailmat (suurimmat). El cielo esconde la Tierra.
Se myös kätkee unelmat (kauneimmat). También oculta los sueños,
Suuri taivaan on sininen äärettömyys, Todos ellos,
tumma kuin ikävyys. hasta los más maravillosos.

Ma pieni ihminen, nyt sulta pyydän, Tan grande es el cielo como interminable,
oi taivas sininen, sen täytäthän. al igual que fría es la oscuridad.
Jos jossain huomannet muun rakkaimpani, Si desde ahí ves en alguna parte mi amor,
sää häille kertonet muun kaipuuni. espero que me lo digas.

Taivas oi, muun ota unelmat ja kätke ne niihin, Cielo, coge mis sueños y escóndelos en tu inmensidad,
ette voi niitä löytää kenkään sellainen, allí donde quien no crea en los milagros no pueda encontrarlos.
ken usko ei ihmeisiin. Ahora ya he crecido y vuelvo a preguntarle al cielo por ti.

Oon lapsi kylmän maan, Soy un niño que viene de tierras frías,
vaan onneen uskon, pero cuando miro al sol en su cielo azul,
kun taivaan nähdä saan ja auringon. vuelvo a sentir el calor de la felicidad.

Incendio...

2009-09-14T19:18:00.003+02:00

Ella le preguntó:

- ¿Me eres fiel?
- Claro que te soy fiel, porque si no te lo fuera, me sería infiel a mi mismo...
- Gracias.

Y él no supo qué decir...

Recordó aquellos momentos pasados, cuando se conocieron donde todo en ellos era un INCENDIO...

Sms

2009-09-12T21:20:00.002+02:00

Llámame, claro, o envíame un sms y dime donde estás, y tan sólo tendré que buscarte entre la gente; buscar un brillo especial, distinto, luminoso. Allí estarás tú...

(Uf, que pereza...)

Chiribitas...

2009-09-10T18:12:00.003+02:00

Tu dedo señalando tu mejilla, para que te dé un beso...

Y lo escribo aquí para que lo leas, tonta.

Monodedo de meñique...

2009-09-07T17:40:00.005+02:00

Desde abajo, visualizo la vía. Parece dura. Demasiado dura. Pero estoy dispuesto a subir por ahí enfrente. Arriba del todo se encuentra algo muy preciado por mí; la libertad. La ausencia del miedo, la autosuperación, y la felicidad. Todas allí juntas, agarraditas de la mano, mirándome mientras se ríen como una hiena, hilarantes...

Hace meses que ando con este proyecto, anulando el resto de vías a mi alrededor. Centrándome en una SOLA vía de escalada. Estoy concentrado, empiezo. Primeros pasos con nervios, pero consigo llegar al primer seguro. Aún hoy no entiendo cómo. Sigo por una parte bastante fea, casi sin agarres, y cuando estoy a punto de caerme, de abandonar, engancho un buzón increible. No entiendo qué hace este buzón aquí. Es como si me hubiese hablado desde dentro del corazón con su voz. Muevo los pies, y en silencio, sigo subiendo, sabiendo que no voy a llegar más arriba. Pero de nuevo, unos ojos marrones verdosos, o verdosos marrones según el día, me miran. Y me agarro de nuevo a una regleta que creo que se va a romper en cualquier momento.

He llegado a la primera reunión, y el segundo largo, a pesar de lo que esperaba, resulta bastante fácil, y muy enriquecedor. Aprendo muchas más cosas sobre esta vía. Le miro a los ojos desde dentro, y noto que le gusta que esté escalando por allí. De repente, justo antes de la segunda reunión, engancho un cazo, y este resulta ser una trampa. Caigo un par de metros, pero me sujeto de la otra mano, por increible que parezca. Con pies de plomo llego a la segunda reunión.

El tercer largo parece ser fácil también, pero lleno de trampas. Agotador, muy continuo, y también enriquecedor. Curiosamente no veo si después de esta tercera reunión hay más largos. Temo por un momento que todo se vaya al carajo, y que esta vía no sea la adecuada. Pero en cuanto llego a la reunión, me doy cuenta de que hay mucha más escalada por delante, y no parece fácil...

Ayer conseguí llegar hasta un monodedo de meñique. Me hizo recordad a los hermanos Pou en su vía Orbayu. Pero esta vía es mucho más difícil. Es cambiante, sincera, risueña, y adorable. Pero también es el reto más grande al que yo me he enfrentado. A veces me dan ganas de tirar la toalla, y volver a esos V donde uno disfruta, como siempre, pero no se supera nunca, y como todas se pueden montar desde arriba, en la cima no hay ningún premio. Una putada, pero es así.

Así que aquí estoy, enganchado con mi meñique, haciéndome polvo, pensando si merece la pena el esfuerzo, aunque no se consiga...

Tú que opinas???

Un paso de cebra...

2009-09-05T20:38:00.002+02:00

entre el desconocido y la desconocida.

entre el metro que cogió ella y el andén en el que tú te quedaste.

entre la mano de aquella chica y tu mano, aquel día de la primera cita.
entre tus labios, y los suyos, justo en el momento antes de la despedida.
entre tus ganas de abrazarla y su miedo a ese abrazo...

porque todo cambiará en su vida, porque sabe que se podría enamorar de ti, y tiene miedo a dar ese paso. Entonces, un semáforo que te dice que no puedes pasar...

Pero, curiosamente, hay más. Un puente que une tus sueños con los suyos, tus proyectos, tus ideas, junto con los suyos. Un camino largo y precioso, rodeado de robles y arces, de castaños y fresnos, de abedules. Un camino por el que caminas al lado de él, sin darte cuenta. El Mismo Camino.

Un paso de cebra, entre TÚ y YO...

Suena la musiquilla del semáforo, para que cruces en verde, sin miedo a que te atropellen...

Incendios de nieve

2009-08-28T00:29:00.003+02:00

Ya ves, soy un loco y son más de las tres.
Ya sé que está mal romper ventanas de un bloque
para encontrarte y decirte
"no habrá mas reproches".

Intento mostrarte que lo mío es real.
Quise alquilar un cantante de peso
y la verdad, me asusté al leer esos precios.

No serás capaz de odiarme.
Tan sólo quería ilustrar
que quiero arriesgarme a conocerte
porque el miedo al fin cayó, al fin cedió.

Tu mira hacia abajo, llevo una banda especial,
doscientos sonámbulos que silban de miedo,
flautistas morenos y seis timbaleros, dos mancos
y espectros de noche que encontré en la ciudad,
como este anormal con un didgeridoo negro,
mal ventilado y peor de los nervios que yo...

No serás capaz de odiarme
si lo he empeorado aún más
que bajen tus labios y me callen
si no empezaremos a silbar.

...

Por si alguién aún duerme, incendios de nieve y calor.
A veces te pasas, incendios de nieve y calor.

Y al parecer nos sienta bien pelear.
Justo al contrario, fortalece más.
Supera esto, no serás capaz.
Supera esto, no serás capaz.

...

Todas las noches genero incendios de nieve con una lupa enfocando a la Luna, pero nadie me cree...

Mientras me duermo...

2009-08-24T00:40:00.005+02:00

Y en tus sueños se clavan mis ojos, y en tus ojos se clavan mis deseos...

Allí donde nunca estuve, dejé una señal para que todo se cumpla. Una marca en la madera de aquel cartel informativo, sujeto por dos vigas de madera. En la de la derecha, arriba, en un lateral, escribí aquel deseo. Por la noche miré al cielo y hasta conseguí ver la vía lactea, y empecé a pensar que no estamos solos, que todas y cada una de esas estrellas que nos miran, son cámara de otras civilizaciones, más avanzadas que la nuestra. Un gran show de Truman...

Pero no voy a ponerme a contar lo que allí viví, sino lo que sentí. Vacío. Mi vida está llena de las cosas que ella vació. No se puede querer tanto a alguien sin haber un motivo aparente, verdad? Pues es mentira. El amor, querido amigo, no se entiende, tan sólo se siente. Y hasta los perros son dóciles si es una perra la que está delante. Se dejan intimidar, morder. Todo por seguir su instinto animal. No olvides lo que somos.

Y otra vez mi cama y yo, tu cama y yo, mi cama y tú. Y mañana lunes, y después nadie sabe. Si se acaba la gasolina, me muero, Luna. La fuerza del destino, decía Mecano.Me duermo, escribo sonámbulo, no sé ni lo que digo, pero sí sé lo que pienso. Pienso que ayer, cuando vi la mejor estrella fugaz que he visto nunca, grité tu nombre sin darme cuenta. Y la estela de esa estrella se quedó un segundo en el cielo, y una vida en mi pupila. Después me dormí, con el gorro de Mammut puesto...

Inevitable, dirían Los Piratas...Astromántico, dirían los Love of Lesbian...

Hasta mañana. Y nunca mejor dicho...

La montaña canibal...

2009-08-18T23:25:00.003+02:00

Si tuviera que definirme dentro de una escala que fuera englobando aptitudes y actitudes, quizás la de montañero ocuparía el último lugar, y la de ser humano la primera. No es fácil definirse ni como persona. Por mi condición y mi actitud hacia la naturaleza en toda su extensión, me considero amante de la montaña. En ella encuentro sensanciones que sería casi incapaz de describir. Paz, relajación, tranquilidad, unido a presión, reflexión, observación y concentración, hacen que los que nos movemos por las montañas sintamos algo especial que nos hace volver. Hace poco, leí que hay un montón de razones cuando escalas una montaña, frío, cansancio, sed, hambre, dolor, para darte la vuelta, y no llegar a la cumbre, y tan sólo una que te hace seguir hacia delante, querer llegar a la cumbre. Y esa, curiosamente, es la más fuerte, la que nos impulsa a seguir hacia delante.

Para muchos el Karakorum no significará nada. Para mí, quizás tampoco, pues desgraciadamente, no lo conozco más que en fotos, y mis sensaciones se limitan a lo que he podido leer o visionar en fotos o videos; un sentimiento de querer conocerlo más a fondo, y admirarlo, si cabe, más. Aquel que se adentra en el Karakorum, o en el Himalaya, tiene que experimentar sensaciones de otro planeta. Un lugar alejado de la humanidad, cuatro días andando a la población más cercana, y misterioso como ningún otro. Rodeado de algo que se mueve constantemente, el hielo. Muchos son los que se adentran allí, con un fin o con otro, buscando sensaciones. Pero desde luego, los que merecen mi más alto respeto son aquellas personas que realmente sienten la montaña como ese gigante que es, aquel al que hay que pedirle permiso para llegar a su cumbre, aquel que a la mínima nos pondrá en el límite entre la vida y la muerte. Y él tendrá todas las de ganar. Esa montaña canibal...

Hace un año fue Iñaki, un gran alpinista, en una de las montañas más difíciles según los que han estado allí, el que se quedó allí para siempre. Un final que seguro que el imaginó más de una vez. Buscando la dificultad, y la superación del hombre en la subida a la cumbre del Annapurna. Hace unos días, de nuevo, saltó la noticia de otro alpinista atrapado en las montañas. Esta vez a causa de una caida, en la bajada de una cumbre más dificil si cabe que la mayoría de las cumbres del Karakorum, el Latok II, una aguja de un conjunto de tres, a las que sólo se accede escalando de verdad, con una dificultad muy a tener en cuenta. Oscar se resbaló en la bajada, y se quedó colgando de su compañero, Álvaro, a través de la cuerda. Éste último logró anclarse a la pared de hielo, y bajar a su compañero a una repisa, con una pierna y un brazo rotos, después de un día colgados de la cuerda. Empezó así una bajada frenética en busca de ayuda, con tan solo una cuerda de 30 metros y un cordino. Consiguió llegar y pedir ayuda, dos días más tarde. El resto, más o menos, lo conocéis.

Pero seguro que nadie se ha parado a pensar en toda esta historia. En cómo tienes que abandonar a un amigo en la montaña, para buscar ayuda, sabiendo casi de antemano que es casi imposible que todo salga bien, pues el karakorum no es la Pedriza, ni siquiera los Pirineos. No, el Karakorum es letal, solitario, y allí los únicos helicópteros que vuelan son los del ejército, que tienen cosas más importantes que hacer (según ellos) que ir a salvar una vida. Y esos helicópteros, y eso pilotos, no están preparados para volar por encima de 5000 metros. Lo único que te queda es la impotencia...

Mucha gente estos días me preguntaba por qué no era posible que un helicóptero volase hasta donde estaba Óscar y le lanzase una cuerda para bajarle hasta el campamento base. Los que estamos más vinculados a la montaña entendemos el por qué, pero el resto de los humanos lo ve como una falta de voluntad y de medios. Recuerdo cómo se malinterpretaron aquellas imágenes del cuerpo de rescate de guías argentinos en el Acongagua, que parecían malos tratos. La montaña, hace que las personas sufran cambios muy bruscos, entre ellos, las congelaciones. Óscar tenía las manos congeladas, severamente, después de estar colgado un día entero sin poder protegerse del frío. No podía casi ni manejar el hornillo de gas para derretir nieve y así hidratarse. Atarse una cuerda, habría sido misión imposible, y más desde un helicóptero a 6300 metros; No hay base de sustentación, y eso sin contar con el viento...

Todo el operativo de rescate demuestra que el espíritu de la montaña sigue vivo, y que aún las personas son capaces de arriesgar su vida por salvar la de otro, como pasó con Iñaki, como pasó con los guías argentinos, y como ha pasado con Óscar. No han sido los primeros que se quedaron en la montaña, ni serán los últimos, desgraciadamente. Pero todos y cada uno de los que allí descansan saben dónde iban y dónde podían quedarse...

Desde aquí, mi más sincero apoyo a familiares y amigos de los montañeros de Peña Guara. Seguiremos subiendo montañas, y siempre estaréis, todos aquellos que os dejásteis la vida en ellas, siempre estaréis con nosotros...

Dime tú qué es...

2009-08-16T14:11:00.004+02:00

Ganas de gritar, de saltar. Guiña un ojo, y vuelve a guiñárselo, Sonríe, SOnríe, SONríe, SONRíe, SONRÍe, SONRÍE!! Vuelve a saltar, todavía más alto. Escala lo que quieras, una barandilla, un escalón, una montaña de sueños. Lanza una zapatilla bien lejos. Lanza dos zapatillas, atadas por los cordones, y consigue que se queden colgando de un cable de la luz, o del teléfono, como en aquella película (Big Fish). Corre!!!. Corre más rápido. Te persiguen y persigues, o nada de eso. Rebózate por la arena, rueda por el cesped, mánchate, y métete en el agua, en la piscina, en el mar, en el océano; con ropa, sin ella, pero con Ella, o con Él. Con ELLOS. Pasa un día en el parque, y busca las mejores maniobras de escapismo para darte cuenta de que no podrás escapar de tu primera combustión, de Marlene, esa gran vecina que en 1999 te dijo Miau. Salpica, coge aire y sumérgete. Escucha...Escucha el silencio, el ruido de lejos, las voces de tus amigos fuera del agua. El rumor de tu corazón. Siente...!

Encuentra universos infinitos, y piérdete antes de la hora de comer. Busca a la niña imantada, y crea noches reversibles, una y otra vez. Cierra los ojos. Y vuelve a abrirlos. Nota el aire en tu cara, en tus labios húmedos, en tu corazón. Aires de nube azul, fresco. Vuela en la noche, pero no dejes de volar por el día. Sigue volando, sintiendo, tocando. Coge una mano, siente un abrazo. Derrama una lágrima, pero que sea siempre de felicidad. Convierte a los sapos en príncipes, y a las ranas en princesas. Vuelve allí donde solías gritar, y vuelve a hacerlo, y que tu grito llegue allí donde no se escucha el eco del latido de los corazones. Di lo que sientes, no te lo calles, exprésate, pinta. Escribe con un compás si es necesario, en un banco de un parque, en una pared, en una roca (nunca en un ser vivo). Abraza a un árbol, disfruta del vuelo de un ave, mira a los ojos de alguien, aunque sean los ojos de tu perro. Siente ese AMOR en ti, ese que te regalan todos los días sin que te des cuenta.

Hazte fan de John Boy, canta un villancico para tu cuñado, pinta los colores de una sombra, o haz una parábola del tonto que fuiste hace tiempo cuando pensanste que aquellos días serían para siempre, cuando te llamaban Octubre, y creías en Limousinas, cuando los domingos eran astronómicos o astrománticos. Vuelve a escuchar a los niños del mañana, junto con la música de ascensores, y recuerda aquella gran frase del Apolo, Houston, tenemos un problema. Escribe una carta a todas tus catástrofes, o mejor, no lo hagas, no les digas que ahora sonríes sin ellos, o sin ellas. Ámate por encima de todo y, si quieres, reza a Shiwa, aunque ya se sabe que Dios por Dios es cuatro.

Rompe las ventanas, y en el segundo asalto que le das a tu vida, crea incendios de nieve, aunque sea con una lupa, . No hagas caso a las malas lenguas, y olvida al ectoplasta, y esas cuestiones de familia que ya ni te van ni te vienen. Riega algunas plantas, y escucha lo que te dicen...

Admira cómo te deslizas como si fueras de viento, y al contacto de mis dedos te desvanecieras...

Hazlo cuando te diga ya....YA!

LOL: Un pedacito de mi locura...

Dedicatoria...

2009-08-13T00:41:00.002+02:00

Me han pedido que escriba algo. Algo que sea parte del ciclo de la vida, que una un extremo y otro de nuestro viaje...

Siempre me he preguntado en qué consiste la vida. Durante muchos años no supe nada de ella. Ni siquiera de niñas. A dónde corren las niñas, se preguntaba Otto. Crecí en un colegio donde me resulto siempre extraña mi presencia. No tenía casi amigos, y siempre estaba rodeado de arena y coches de metal, de esos con los que se juega de pequeño. Soñaba con aventuras que leía en los libros, o que veía en los documentales que había en el cine. Por aquel entonces, la televisión era parte de pocas familias.

No presté gran atención a mi formación, y cuando me quise dar cuenta, tenía un trabajo que nada tenía que ver con lo que siempre había soñado; ser aventurero. Mi adolescencia había pasado tan deprisa que no le presté atención. Conocí a aquel hombre extraño, que daba besos a todas las cosas, y a todas las personas, y que un día fue ejecutado por ser precisamente eso, extraño. Nadie va dando besos por ahí. Durante mis primeros años de trabajo me formé como persona, y hubo personas que, sin quererlo, me ayudaron a comprender un poco el significado de la vida. Pero no fue hasta pasados unos cuantos años cuando sentí por primera vez esa punzada en el corazón. Aquella chica me dejó sin respirar durante unos segundos, y mis ojos no querían cerrarse por temor a que desapareciera. Supe que estaba enamorado, que ella tendría que ser algo importante en mi vida...

Pasaron algunos años, aquella chica siguió su vida. Era lógico, pues nunca me acerqué a ella. Por fin, un día, me arme de valor, y después de mucho observarla, comprendí que había llegado el momento de hablar con ella. Me presenté, y le dije que quería compartir mi vida con ella. Su cara fue de asombro total. Pero aguantó bien la situación. Me dijo que estaba comprometida, y que no podía cambiar eso, aunque no amaba a su pareja. Pero la naturaleza es lista, y la situación cambió por completo unas horas después. Su prometido, falleció de un ataque al corazón mientras se duchaba. Caprichos del destino, supongo.

Así comenzó una gran historia de amor, compartiendo las mismas inquietudes. Fueron muchos días a recordar, muchos años de felicidad que son imposibles de resumir en estas pocas palabras que hoy me piden que escriba. Hace tantos años de aquella primera vez...Aún recuerdo su mirada, amable y profunda, que años después conservaba aún. Hoy, tres años después de nuestro último adiós, aún se me clava esa mirada. No sé si conseguí hacerla feliz. Nunca fue mi fuerte. Pero ella sí que consiguió que ahora, cercano a mis últimos días, mis últimos meses de vida, comprenda el sentido de mi vida. Ella fue el sentido de mi vida. Tuve una vida autónoma, independiente. Pero siempre a su lado. ¿Quizás no es eso lo más bonito del Mundo? Yo ahora creo que sí, que yo si puedo decir que he vivido.

Ahora sólo espero mi turno, que llegue mi momento. Estoy tranquilo. Tengo gente que me quiere, y dejo una herencia que mis hijos y nietos han sabido respirar. Eso es lo que quería. Ya estoy tranquilo...Es tiempo de marchar.

De nuevo tres...

2009-08-07T16:44:00.003+02:00

Ando de paso entre mis vacaciones, comenzaba otro relato que escribí hace tres años...

Ando de paso entre mis vacaciones, entre lugares que siempre quedarán en mi retina. Empiezo un viernes frenético, pensando en que todo y nada es posible, desde un arroyo en mis montañas preferidas, las de Madrid. Llego a casa, todo preparado, esperando una señal, que tarda en llegar, pero llega. Inicio así un viaje hacia mi interior, sin darme cuenta, camino del Océano Atlántico. No es a ti a quien voy a conocer, ni siquiera los lugares que visitaremos. Es a mí. Sin darme cuenta paso unos días que me van a marcar, que me van a ofrecer otra visión respecto a mi mismo. Además, te conozco a ti. Hablas, desde dentro, con miedo a lo que puedas expresar o sentir. Nos han marcado tanto personas de este planeta, que nos preocupa, aún sin darnos cuenta, de que sí nos importa lo que pueda pasar. Somos humanos, y nos han enseñado eso. Me cuesta darme cuenta de todo, pero al final, una vez lejos de las olas y esas paredes que hemos subido, me doy cuenta de que, a pesar de todo, sigues siendo una campanilla, con alas para volar. Ahí tienes la libertad para poder hacer lo que quieras, incluso compartirlo conmigo. Duermo en Madrid, lugar de paso entre tantos y tantos destinos, cerca de todo y, a veces, tan vacío. Sueño que alguien duerme a mi lado y me da un beso en la mejilla al levantarse por la mañana. Gracias por cuidar de mí. Deshago y rehago la maleta, y otro destino en mi cabeza, esta vez, con ganas de llegar allí donde siempre quise. Más adentro...

El Norte nos recibe con sol, curiosamente, y una sonrisa de una niña francesa revive en mi recuerdos de tiempos pasados. Quizás el camino siempre es el correcto, aunque nos empeñemos en cambiarlo. Trepo, trepo y trepo, agarrado a una piedra que corta como un cuchillo. Una de las pocas veces que he sentido miedo real. Todo nace y muere, hasta el amor. El tiempo nos apremia, pero sólo si se lo pedimos. Y el otro tiempo, empieza a nublar los cielos. Es casi de noche, pero algo me llama a querer subir a dormir en la penumbra, rodeado de grandes picos. Tardamos en recorrer el camino poco más de hora y media, mientras que en la guía ponía 3 horas. Somos unos bestias, y un día nos pasará algo. Pero estamos allí, aunque la niebla no nos deja ver nada. Tan sólo escucho. Escucho el silencio, la brisa que envuelve algo enorme. Me duermo, o lo intento. Es como cuando de pequeño quieres ver a los Reyes Magos, y te pasas toda la noche despierto. Por fin amanece, y tan sólo un giro de mi cabeza me separa de él gran pico. Ojalá estuvieses a mi lado, físicamente. Mi cuello se dobla hacia detrás, contemplando la belleza extraordinaria del Urriellu. Pero el cielo a veces es sensato, no como yo, y no me permite llegar hasta arriba. Las intenciones las dejé en el coche junto con las cuerdas y el material. Te esperaré, si ese es tu deseo. Regresamos al coche, y nos encaminamos hacia la playa, allí donde una vez dejé escrito en un papel mi teléfono junto con una nota que hablaba de tus ojos, mientras tú servías los platos que mi familia de adopción había pedido. Mi hermanita se partía de risa cuando me vio escribir aquella nota. Elegimos el otro chiringuito, pero como por arte de magia, de repente, apareciste, y me costó reconocerte, aunque esos ojos, pequeña, no se olvidan. Pregunté si eras tú, y acerté. Pero tú no creo que te llegues a enterar de esto, no te lo pregunté a ti...todo aquello se quedó en el pasado. Junto con muchas cosas...

El tiempo no acompaña, pero no impide que salgamos a cenar a aquel pueblo donde un río ha convertido el pueblo en una especie de encuentro de gente y gente y gente. No podría calificarles, puesto que hay de todo. Incluso yo mismo he vivido aquello. Pero no me gustó. Después de cenar una gran persona me hace un guiño, y consigo sacarla una sonrisa. Gracias a ti... Mi vida pertenece al sueño, después de dos días duros y uno casi sin dormir, así que me refugio en una cama de un hospedaje. Por eso de cambiar de aires. Sueño sorprendentemente con mi Latika, con gran cariño. Es imposible, seguro, pero me despierto feliz.

Madrugo, pero no para hacer surf, como me hubiese gustado, sino para cambiar de nuevo el rumbo. Hago repaso de lo aprendido, y me doy cuenta de que las canciones malas de cantautor me aburren. Que los molinos de viento son peligrosos para las aves, y que gastan más de lo que generan. Ya no me gustan, aunque seguiré diciendo que la primera vez que vi ese campo de estrellas rojas en el cielo, sentí algo hermoso. Que soy un triste, jajajajaja. Una vez me dieron el premio a la mejor sonrisa, pero la de verdad, es la que sonríe por dentro. Mira detrás de ti. Estaré sonriendo.

Camino de Valencia...aquí me encuentro.

"No sé cuántas vidas me quedan, pero en aquel momento, quería vivirlas todas con mi madre. Esquiar hacia arriba."

Les vents du Portugal...

2009-08-03T21:39:00.003+02:00

Hacía calor aquella tarde, y ella se retrasaba. Me quedé dormido en el sofá esperando que el teléfono sonase. Un par de horas más tarde ocurrió, y ya no había marcha atrás...

El atardecer perseguido, el sector 3 de Guincho, tu dolor de espalda. Los masajes. La lluvia, la huida hacia más lluvia. Empapados bajo la lluvia y las nubes, sin ver nada. La pasta al gusto! El Sol...la playa, la primera vez que te escuché hablar de ti, en la arena de la playa. Los surferos y kite surferos. Escalando contigo. Escuchándo tu sincero interior mientras escalabas. Las fuerzas que saqué a saber de dónde para llegar arriba de ese V- V+. Tú conduciendo. Huevos! Intento de ver una película, y dormirnos. Tu espalda y el masaje. El despertar. La locura en la playa. Mi ímpetu, compensado por tu sensatez. Otra playa, calor. De qué color son tus ojos. De nuevo tú conduciendo. Un paisaje espectacular. Una cala llena de conchas. Trepar antes de escalar. La bajada. Otro camping. El brillo de tus ojos después de una ducha, cenando en un Mc Donalds. Lechuga. Lo has conseguido. Enrique y Ana. El coche al camping mientras intentaba encontrar esa palabra. Viento. Mucho viento. Otra playa. Al coche de nuevo. Hasta Madrid.

De nuevo el brillo de tus ojos. Mis dudas, mi no entender. Mi no querer entender. Me paro. Pero sigo. Por fin hablas, y me gusta. Me siento menos prisionero. Claro que quiero volver a quedar...

Lo siento. Nadie me enseñó a querer. No hay instrucciones, y a veces puedo resultar pesado. Pero es con toda la mejor voluntad. Sólo dejate llevar...cuando estés preparada. Nadie sabe cuando será eso...

Gracias por estos días...

2009-07-25T19:10:00.003+02:00

Cuando me dijeron que ibas a volver pensé que tenía que ser mentira. No me lo creía, simplemente. No podía ser que después de tanto tiempo fuera, después de todo lo que te costó conseguir arrancar tus raíces y largarte, fueras a volver. Te me antojabas una estrella a la que seguir, una estrella a la que mirar, de lejos, sin poder tocarte. Tan sólo mirándote en lo alto, guiándonos a todos hacia nuestros caminos. Eras la voz de nuestra conciencia, el aliento en esos momentos donde todo se nos había nublado, y necesitábamos de una guía en el camino. Allí estabas tú.

Fui a verte al aeropuerto, pero no para que tú me vieses, sino para verte yo. Escuché como daban por los altavoces la llegada de tu vuelo por la puerta número dos, y me fui hacia la sala de espera de aquella puerta. Había gente por todos lados. Pude distinguir a algunos amigos y amigas tuya, con pancartas de bienvenida. Tus padres también estaban allí. Me camuflé detrás de unas plantas artificiales, esperando para ver tu amable cara. No tardaste mucho en aparecer. Sonreías, mientras arrastrabas una bolsa con ruedas y portabas una mochila enorme, tan grande como aquellos viajes que hacíamos juntos, tan pesada como eran las nuestras entonces recorriendo el Pirineo, o los Alpes. Lejos, en la memoria, quedaban aquellos días, a pesar de que si cerraba los ojos podía sentir que aún estábamos allí, los dos juntos, felices, para siempre. Sé que nunca olvidarías aquellos interminables días. Eran nuestros universos infinitos.

Abrazaste a tus padres, y todos tus amigos, uno por uno, te iban dando la bienvenida. Pero había algo en ti que no para quieto. Tus ojos, como si fuesen dos radares, observaban por todas partes, oteando, buscando algo que no encontrabas. Sentí un latido más fuerte en mi corazón, y me escondí mejor. No pudiste localizarme, aunque ahora ya sé que lo estabas haciendo.

Saliste del aeropuerto casi sin darte cuenta, y del mismo modo te subiste en el coche de tus padres. Siempre fui un paparazzi con talento, y me dispuse a seguirte, pues era casi imposible que me reconocieras, aunque tu mirada seguía buscándome una y otra vez. De haberlo sabido... Llegué a tu casa antes que vosotros, y trepé por aquel árbol donde me enseñaste a amar, hasta nuestra rama, nuestro rincón por encima del Mundo. Al rato apareciste por la ventana, cansada, con la mirada perdida. Estabas de nuevo en Madrid, y eso para ti suponía un fracaso sobre tu plan de sobrevivir lejos de lo que siempre habías conocido. O eso creía yo. Estuve observándote cerca de dos horas, un tiempo que se me pasó volando. Cuando bajé de nuestra rama, era ya de noche, y no pude ver la ramita que había crecido, después de tanto tiempo, justo enfrente de mi cabeza. Sonó un "crack", y se rompió. Me quedé en silencio, mordiéndome los labios, aguantando el dolor, y sintiendo correr la sangre a borbotones por la frente y la nariz, hasta quedarse colgando en la barbilla, y deslizarse hacia el suelo. Entonces, me viste.

El resto, ya lo sabes, me dejó perplejo. Saltaste desde tu ventana hasta el árbol con un botiquín. Tú siempre llevabas botiquín, y yo casi nunca. Confiaba en la suerte de mi vida, pero cuando tú te fuiste, te habías llevado mi suerte, o lo que es lo mismo, mi vida. Pero yo sabía que era lo que querías, y siempre te dejé hacerlo. Hoy me has dicho que tenía que haberte parado los pies. Cómo iba yo a saber que me ibas a echar de menos... Me curaste la herida, y me contaste el por qué de tu vuelta. Te dije que ya lo sabía, que te habían puesto las cosas muy difíciles allí arriba, y que no era lo que querías hacer. Me dijiste que esa era la versión oficial, pero que había otra detrás de todo eso. Me contaste que eras la que mayor futuro tenía en la agencia, que hasta tus jefes querían que te quedases. Pero que te habías dado de cuenta de algo estano allí arriba, frente a aquella aguja, y es que si no era junto a mí. no lo disfrutabas...

Así que era eso. Habías vuelto por mí. Después de tanto tiempo, después de intentar olvidarte y no conseguirlo, habías vuelto porque me querías. Después de tanto tiempo intentando olvidarme, te habías dado cuenta de lo mucho que te quería. Nunca es tarde, pensaste.

Ha sido una mañana inolvidable, como todas las que pasan en un parque. ¿No serás tú?¿No serás tú? Quizás no importa el sitio, y eso está de más...