Learning to be better person...

Quien me conozca sabe cómo soy. Un cabeza loca. Un tipo desequilibrado, que va más allá con los límites normales de cualquier persona. Quizás por eso las personas se fijan en mí. Un gran amigo, hace poco, me definió como una persona entrañable y buena. Se lo agradezco mucho, pero yo sé que a veces no ha sido así.

Sin querer he herido a muchas personas, y he perdido muchos amigos, que eran muy importantes para mi y que no supe valorar. Nunca los he recuperado. Con algunos todavía mantengo el contacto. Con otros, ni siquiera eso. Mi penitencia. Nunca se me dio bien coger el toro por los cuernos, y ahora, intento aprender a marchar forzadas. No sé realmente qué es lo que me impulsa ser así, qué es lo que me hace obviar al resto de personas y ser yo el que se ponga delante, sin tener en cuenta nada ni nadie. El caso es que ha pasado, y que aquello no puedo cambiarlo. Lo que sí puedo hacer es pedir perdón. Perdón por todo aquello que hice mal, sin hacerlo aposta. Tan sólo ocurrió, y no pude evitarlo, por débil, o por no darle la importancia que tenía.

Hace años, yo tenía un grupo de amigos. Éramos como hermanos, todo el día juntos. Montábamos en bici, salíamos por las noches, íbamos de conciertos...conocíamos a chicas. Ese era mi punto débil. Me gustan demasiado las chicas. Como a todos. Pero yo no fui capaz de controlarme. Era como una droga, como algo que te arrastra a querer más y más. Tiempo después, un psicólogo me dijo que aquello era por la necesidad que sentía de sentir afecto. De tener a alguien que me quisiera al lado. Y me dijo: ¿Por qué no buscaste en tus amigos ese afecto? Ya era tarde. Casi todos se habían ido. Sólo quedaban unos pocos, y a esos pocos empecé a cuidarlos como se merecian. Pero dentro de mi había un nudo por haber llenado la puerta de la casa de mis antiguos amigos de clavos, y aunque los hubiese sacada, aquella marca aún existía. Y yo no podía cambiarlo.

Hace poco tuve una gran conversación con una bellísima persona. Llevaba mucho tiempo queríendo hablar con esa persona para poder saber más acerca de uno de mis amigos, que ahora es su chico. Lo que ella me contó me dolió mucho. Pero seguro que nada comparable a lo que le dolió a mi amigo en aquel momento. Dios, ¿cómo pude ser así?, me pregunté a mi mismo. Ahora, cada vez que pasa a mi lado me siento peor, y me encantaría poder acercarme a él y decirle lo siento. Y tan sólo soy capaz de escribirlo, porque no sé si cambiaría algo. Quizás ya es tarde, y tan sólo puedo aprender de aquellos errores.

Recuerdo también un momento de rabia que terminó con un empujón por defender a otro amigo, y que derivó en la pérdida de otro amigo. Y cómo a otro gran amigo, sin saberlo, le hería cada vez que a él le gustaba una chica y esa chica acababa conmigo. Si pudiese volver hacia atrás cambiaría todo lo que no he hecho por conservar esas amistades...tan sólo puedo pedir perdón a personas como Chucho, o como Jorge, o como Miguel, todas ellas personas muy importantes para mí, y que de una forma u otra se vieron heridas por mi culpa. Lo siento, de verdad. Sé que es dificil, pero si algún día decidís perdonarme, yo estaré ahí, para intentar no defraudaros. A veces, las personas necesitan una segunda oportunidad. Cada fruta tiene su tiempo de maduración distinto...

A ellas, a todas las personas que se sintieron heridas alguna vez por mí, lo siento. Si sois capaces de perdonarme, aquí estoy...Gracias.