El Karma de mi vida...

La vida me pone la prueba más difícil de mi vida delante. Ser paciente. El Universo sabe cómo soy, y como he sido. Sabe qué quiero, y lo que me falta para conseguirlo. Y, a veces, se me hace todo muy cuesta arriba...

Tengo miedo. Y el miedo me hace dudar, dar palos de ciego. Desconcentrarme. Pensar que todo saldrá mal. Y mira que en el resto de opciones de mi vida, no lo tengo tan difícil. Sí, he sido un miedoso, pero aprendí a controlarlo, a confiar en la naturaleza, y en que pasaría lo que tendría que pasar.

Ahora, debo de pensar de la misma manera. A pesar del agobio y la ansiedad que siento a veces. De las ganas de abandonar. De irme como hice otras veces. Cerrar mi corazón y dejar de sentir, pues a veces tengo la impresión de que me va a terminar matando.

Sólo quiero ser sincero conmigo, como me prometí el día que empezó este año. Que sea lo que tenga que ser...

Quisiera....

Quisiera decirte que te quiero. Pero no como a cualquier persona. Sino como a esa que me acompañe hasta el final. Hasta el fin de mis días. Que seamos nuestro Big Fish recíproco. Nuestra bonita historia de amor.

Sé que estos días están siendo duros. Raro. No sabemos qué va a ser de nosotros. Pero hay algo dentro de mí que me dice que adelante. Que confíe en ti. En nosotros. Todo pasará, seremos tu y yo mirándonos de frente, amándonos, creando nuestra familia...

Hoy deseo con todas mis fuerzas que sea así. Porque me has enganchado cuando yo no quería, porque has trastocado mi vida y me encanta. Porque sé que puedo vivir sin ti, pero no quiero. Te quiero a ti. Te quiero.

No me olvido de ti, Jota...

"Estaba pensando...

...escribirte una canción, y no me sale. Quizá ya te la he escrito. Yo pensaba que estaba de vuelta, y de repente, te veo salir entre la multitud. Y qué gusto da estar enamorado y pasear contigo del brazo. Si quieres, me pongo los zapatos y me llevas, y me llevas contigo, porque yo solo quiero que me sigan temblando las piernas cuando me abrazas, dártelo todo, y tener contigo todo...

Que me acojono cuando pienso en tus pequeñas dudas y eso, pero pienso en aquella tarde, cuando todo sucedió, y.... como hablar, si cada parte de mi piel es tuya..."

Te puedo hablar con cien mil canciones que me van a recordar a ti. Pero prefiero amarte de la manera que te miro, de la manera que te siento.

Chicos, en el año 2016, vuestra madre y yo hablamos de vosotros por primera vez...

De la A a la Z, siempre con una carcajada...

Pequeña sonrisa de Amelie, me tienes ganado.

Me tienes cagado...

Y sigues siendo tú....

La niña que dibujé hace años, la que me imaginaba al volver del trabajo. Aquella que cambiaría mi vida de la noche al día, sin saber ni cómo. La que confiaría en aquello que no confiabas ni tú. La que se dejaría los pelos en la bañera, para que yo los viese siempre y me acordase de ella.

Sigues siendo tú la que me hace llegar al éxtasis, la que me hace llorar de amor y de alegría.

Y yo sigo siendo, sin ti....

Comprender que no puedes comprender nada.

Se hace duro. Cruzar mi mirada con la tuya, como si nada. Un tímido hola. Desconocido. Impersonal. Se hace duro tocar tu mano, sentir esa caricia, fugaz. Y saber que no puedes cambiar las cosas. Que tomaste la decisión y ella se merece mucho más de lo que le puedes dar...

Es duro darse cuenta de eso. El amor, ese gran desconocido, resulta que no lo era tanto, y que ha habitado en ti en alguna que otra ocasión. Y justo esta vez, la que querías que fuese así, no llegó. Se quedó en las puertas. Lo intentaste, lo deseaste. Porque era necesario. Pero no llegó. Y el día que decidiste darte por vencido, ella no lo comprendió, o al menos, no del todo.

Siempre amo. De la mejor manera posible. Agradezco todos y cada uno de los gestos que me regalan las personas que se cruzan en mi camino. Bueno, algunos no. A algunos les partiría la cara, pero no soy violento, y no me gusta pegarme con nadie. Pero a la mayoría, les amo. En mayor o menor medida. Y luego, por encima de todo esto, esta enamorarse...

Y eso sólo ocurre las noches de luna llena, supongo. Y aquella, desgraciadamente, no lo fue.

No estoy feliz por ello...

Y un día, de repente....

...Sucede algo. El Universo te está guiando, y tú estás sensible a él. Nada ni nadie sabe cómo funciona, pero a veces se siente su presencia. Te empuja a hacer algo.

Y si darte cuenta, sucede. Una señal. Un momento que cambia todo. Que hace que todo vuelva a tener sentido aunque, de nuevo, toque enfrentarse a una historia complicada. Pero eres capaz. Eres más que capaz. Tú, que has sido y eres el tío más grande que ha poblado Madrid. Ése que ha conseguido cosas inimaginables,  y más Goyas y Oscars juntos con sus interpretaciones que todos los actores del mundo. Ahora te toca la actuación final. La más grande. Esa que te retirará para siempre. Si la bordas, así será.

Me muero por ti.

Es la verdad.

La única verdad.

El silencio de la noche...

Observo la vida pasar, mientras intento vivirla. Ella ya no está, y no sé si quiero que esté. Ahí radica el problema. A días sí. A días no. Te echo de menos. O te echo de más. Simplemente, ahora, ni siento ni padezco. Qué buscar, qué hacer. Sonrío siempre que puedo, a todas las personas que me rodean. Incluso a ese que me cae mal, porque se pasa la vida hablando de él, aún sin darse cuenta, y tiene a su lado la casa de Hansel y Gretel.

Me duele la espalda. A saber cuál es el motivo real. Si cierro los ojos te veo, y pienso en ti, campanilla, decía la canción. Pero mi campanilla se fue y no volvió, y el resto de hadas nadie sabe nada de ellas. Sólo quedan algunas supervivientes, que de vez en cuando aparecen, y se vuelven a ir volando. Y soy el primero que sale corriendo justo después. Las alas que me faltan son los momentos que desaparecieron. Los kilos de más, la decepción que llevo dentro.

Sé que soy afortunado, de todas formas. Tengo casi todo lo que necesito, y mucho más. Pero no puedo evitar, en el silencio de la noche, pensar en todas y cada una de las veces que me imagino volviéndome a enamorar...

Sé que no es así, pero no puedo evitar pensarlo. Mi vida es la consecuencia de mis actos, y mis hechos han construido mi camino. No hay sólo un camino. Estoy bien, estoy feliz, tengo mi vida encaminada. Pero hay algo que no me encaja. Echar de menos. Está sobrevalorado. Será que es de noche, y que todo me parece mucho más grande de lo que es, pero se me llenan los ojos de lagrimas...

Como decía Ana, yo también quiero estar enamorado....

De patrias y banderas...

Leo tristemente que un policía ha fallecido en Madrid en acto de servicio, al caer a las vías del tren, mientras forcejeaba con un subsahariano en la estación de tren de Embajadores. Leo, no sin falta de razón, cómo una persona ha perdido la vida sin ningún motivo, absurdamente; que en este país falta mano dura, que regalamos a cualquiera la comida, el visado, la nacionalidad, y que mantenemos a cualquiera, a esos que revientan el sistema y la sociedad. Pero no puedo evitar ponerme en el otro lado, en la piel oscura de esos que se dejan la vida, literalmente, para cruzar las vallas del primer mundo...

El mundo se está volviendo egoísta. Las crisis, en vez de favorecer que todos nos ayudemos y empaticemos más con los que menos tienes, sirven también para aumentar el odio y la xenofobia, para proteger lo que creemos que nos pertenece, para que nuestro bienestar no se sienta maltratado. Sí, a mí también me gustaría que no hubiese personas que roban, que pegan, que destrozan, que matan. Pero también me gustaría que no hubiese guerra, que los que dominan el mundo repartieran la riqueza, y que todos tuviésemos las mismas oportunidades. Al fin y al cabo, vivimos en el mismo planeta.

No hay ninguna muerte justificable, y nadie debe de desear la muerte del prójimo, sino el cambio. El cambio que promueva la confianza, la amistad, la confraternización. Hemos hecho del mundo un lugar hostil, lejano, donde no podemos llegar a confiar en el de al lado, y donde somos egoístas todos los días. Sólo uno puede ser en aquellos lugares donde hay muy poca gente, donde son cuatro vecinos, y todos se ayudan mutuamente. El mundo solía ser así en la antigüedad. Pero hemos evolucionado hacia el rencor y la avaricia, el odio y la guerra.

Nadie es más culpable que aquel que no quiere ver su propia responsabilidad en todo lo que le rodea. Somos un cúmulo de normas y leyes, en muchos casos, absurdas u obsoletas, para protegernos del mal. Somos incapaces de evolucionar. Y eso, queridos amigos, está dentro del corazón de cada uno. La capacidad de compasión y de perdón...

Y a veces...

...me siento solo. Me siento tan solo que no puedo pensar en otra cosa. Los años de juventud me han traído hasta este lugar inhóspito, donde sólo sopla el viento y existe el frío. Es un lugar que me gusta, pero que empiezo a cogerle tirria. Pero fui yo el que quiso venir hasta aquí, con exigencias y excusas, con desidia y agonía. No puedo quejarme. Sólo tengo que encontrar la manera de no ser aquí. De ser en otro lugar donde mi soledad juegue acompañada.

Y de repente...

...una Estrella. Y no es fugaz.

La canción que nunca te hice...

Y que ahora ya tiene melodía. Nunca sabré como gestionar la pena.

Sentimentiras

En noches como esta, no te echo de menos, ni recuerdo que pasó hace algunos años. Te odio, como nunca quise a nadie, a pesar de saber que el futuro transcurrirá por otro camino. 

En el valle...

Si sale, allí te llevaré. Donde encontraré el santo grial. 

La acera de enfrente

El título es lo primero que se me acaba de ocurrir. Así que ahora me toca darle sentido a ese pensamiento. Y creo que no es difícil.

Nos encanta mirar a la acera de enfrente. Creemos que allí pasan cosas increíbles, y es verdad. Yo, aún recuerdo cuando me senté una vez en el bordillo de mi acera para observar a una pareja dándose la mano, mientras miraban el atardecer. Precioso. Luego, me levanté y seguí mi camino, cabizbajo, Porque siempre que voy por mi acera voy con la cabeza agachada, para no pisar allí donde no quiero...

A veces, una farola me corta el paso, pero rápidamente la esquivo. Menudo soy yo. Cuando me toca cruzar la calle, y el semáforo está a punto de abrirse para los coches, corro, para no pararme. Y es que pararse es una pérdida de tiempo, porque la acera de enfrente no se ha parado, y tengo que seguir observando allí, al otro lado. Incluso para evitar a las personas que se acumulan en el paso de peatones.

Sin embargo, hoy no me ha dado tiempo a cruzar. Me he parado. He tenido que esperar el semáforo. Además, una larga cadena de autobuses me cortaba la visión de la otra acera. Así que, no me ha quedado más remedio que echar un ojo a mi acera. Y he alucinado. Me he quedado bobo observando lo que estaba pasando. La gente sonreía, y me miraba. De repente, han empezado a aplaudir. Me aplaudían a mí. Yo miraba hacia todos lados, a todos ellos, delante y detrás, a mi lado, y más allá. Era algo mágico. De entre la gente, ha salido un chico muy amable con una tableta, y me ha enseñado un video. Era mi acera. Yo estaba en el video, en el medio. Me he visto sentado en el bordillo, mirando al otro lado, y justo detrás de mí, en ese momento sentado, había una cascada de agua bellísima. Me la he perdido. Cuando he seguido andando, mirando al suelo, me he cruzado con una preciosa mujer, y con un antiguo amigo, un muy buen amigo, al que hace años que no veo, que no me ha reconocido por ir con la cabeza agachada...

—Bienvenido —me ha dicho el chico de la tablet—. Muchos caminamos así, hasta que somos capaces de pararnos, y observar lo que nos rodea.

Este es mi reto, y el de muchos otros. Buenas noches.

El plano ladeado.

—¿Qué quieres de mí?

—No lo sé.

—¿Por qué no dejas de llamarme?

—Tampoco tengo respuesta.

Ella colgó. Y justo después, encontré todas las respuestas:

Quería recorrer el mundo con ella. Perderme en el azul infinito de sus ojos, aunque fueran marrones o verdes. Quería saltar por la ventana, como hacía años había hecho. Cogerle de la mano, mirarla de frente. Grabarla en mi memoria, como una postal. Cuidarla cuando estuviese enferma, reír cuando nos diese la gana. Bailar como si supieramos. Emborracharla de amor. De mi amor.

Quería cruzar el océano con ella. A nado. 

Tengo mi tristeza siempre ahí escodida, poniéndose guapa...

Aquel fue el primer día del fin, aunque eso aún no lo sabía. Pero la intuición es algo que llevo muchos años desarrollando. Fue una preparación de la tristeza, porque sabía que iba a llegar. Eso sí, como la avisé con tiempo, ha venido muy guapa, y casi no me da miedo mirarla. Porque sí. Estoy enamorado de ella. De mi tristeza.

Me quedo con todos los buenos recuerdos. Con todas las sonrisas y con todo el amor. Y ahora, perdónenme, pero los extraterrestres también lloramos.

Tristeza from Juanjo Moya on Vimeo.

El siguiente paso.

No dejo de pensar en ella. En su situación. En su edad. En cómo va a tomarse la vida a partir de ahora...

Me enteré de golpe. Como ella. Como cuando me llamó mi amiga Nerea para decirme exactamente lo mismo, con la voz rota y las lágrimas en sus ojos, sin podérselo creer. Recuerdo aquellos momentos como algo con lo que yo no podía, no sabía actuar, no sabía qué hacer. Y me quedé con lo que decía uno de los amigos de la familia, recordando los momento buenos, lo positivo y feliz que era él.

Fue una lección de vida. Para todos. Y sobre todo para ellas. Aprender a vivir de nuevo, con un hueco al lado, un espacio que ya no se rellenaría. Tan sólo los recuerdos cubrirían ese lugar. Pero no todo estaba perdido! Sí, estaba claro, su padre ya no estaría físicamente, pero seguiría existiendo en nuestras mentes... y eso es algo a tener en cuenta. Muy en cuenta.

Supongo que la realidad que nos rodea hace que eso sea difícil. Pocas cosas se pueden comparar a la muerte repentina de alguien, sin avisar. Pero preguntarse el por qué no nos sirve de mucho. Aceptar que nuestra vida sigue es mucho más fructífero, y que seamos valientes para atrevernos a VIVIR con mayúsculas, pues, si algo podemos aprender de eso, es que los seres humanos somos frágiles, y podemos dar el siguiente paso sin darnos cuenta.

Sé que a Nerea le costó un buen rato darse cuenta. Se que a ti, pequeña, te costará también. Pero quédate con que estás viva, y tienes que disfrutarlo. Que tienes que sonreír y mirar a la vida con dulzura. Nadie sabe dónde estaremos mañana, así que hoy es el día que toca vivirlo al máximo. Como lo hizo él.

Y si necesitas gritar, te subo a lo más alto de una montaña, para que pueda estallar tu pecho.

Sé valiente. Te llevo de mi mano. Y él también...

Recuerdos y aprendizajes...

Quizás haya podido ser un viaje más. Uno de tantos viajes que hago año tras año, temporada tras temporada. Andorra. Bastante fea, pero inolvidable. Porque deja en mi mente recuerdos imborrables. Porque esos seres que me rodean allí, me hacen sentir bien. Muy bien.

Quizás hayáis sido uno de los mejores grupos que he tenido en 6 años dando clases. He aprendido mucho con vosotros, y ya sabéis que me tenéis aquí. Porque me niego a ser simplemente alguien que pasa por vuestras vidas y desaparece. Porque sé que hay problemas que no se los contaríais a nadie más, y confiáis en mí.

Larga vida... tigres y tigresas! 

Creo que siempre que escuche esta canción, ya sé a quien me va a recordar...